溝通的目的是為了『瞭解對方』
在這個日益講究溝通的時代，人們似乎變得愈來愈難以溝通。
隨便去問一個人際關係不好，或是夫妻失和的人，為什麼會這樣？如果他們有想過真正的原因，通常都會得到同一個答案，就是───我們根本無法溝通。
這是真的，這世界上所有的衝突、誤解，大都是溝通不良所造成。你說了一些話，但對方將它想成另一些話；或者對方說了一些事，而你卻將它當成另外的一件事。
我們都只關心著自己想說的話，或者只聽進去自己想聽的話，這也難怪雙方的『溝』會愈挖愈深，愈挖愈『不通』。
許多婚姻諮詢顧問和離婚專業律師會告訴你，他們天天聽到委託人的抱怨，大多是：
「他(她)根本沒在聽我說話！」
不少公司的老闆、職場的主管也常有類似的煩惱，他們以為已經把自己的意思說得夠清楚了，卻發現下面的人根本沒聽懂他們說了什麼。
你也有相同的困擾嗎？或者是他們所說的那種人？
傑克 是夢幻西餐廳裡新來的服務生。這天晚上有兩位客人用完主菜牛排之後，傑克 走過去幫他們把餐盤收走，並問他們，飲料是要咖啡還是茶。
「我要茶。」一位客人說。
「我也是，麻煩幫我看一下裝紅茶的玻璃杯乾不乾淨。」
一會兒，傑克 端來兩杯茶，問道：
「這是你們的茶，請問哪位先生要乾淨的杯子？」
可曾注意到這種情形？當別人正對著你說話時，你是那麼地忙碌，或是你的腦子已被別的人、別的事塞滿了......所以，只聽到片斷的訊息，最後的結果也就是『半調子』，就像那位服務生一樣。
許多人常會用主觀認知來揣測說話者的意思，並先入為主地下判斷，因而無法真正聽進去對方所說的話；其次，聽者也可能急於將自己的感受、經驗或意見告訴對方，以致最後常變成雞同鴨講、各說各話。
可以注意一下，兩個人在談論某件事情時，他們會從別人的談話裡抓幾句話，然後將自己想說的依附在那些話上面，或是，你說你想說的，我說我自己的。
即使有時候他們也會閉上嘴巴，但並不是傾聽，而是在為下一波的發言在做準備。所以兩個人聊了半天，即使交往很久的朋友，卻常會有『認識他，卻不瞭解他』的感覺。
有一對二、三十年的伴侶，但他們卻似乎跟陌生人一樣不瞭解對方，有時候還沒說幾句話就吵了起來。
先生在說一些事，太太提的卻是別的事；或者太太一直在說某件事，先生卻當作沒他的事。相處了幾十年，那個抱怨還是一樣：
『他(她)根本不瞭解我！』
妻子跟先生抱怨說：
「如果我跟你講什麼，你總是這隻耳朵進，那隻耳朵出，講跟不講都一樣。」
丈夫立刻回道：
「不錯，妳說得對，不過，如果我跟你講什麼，你總是兩隻耳朵進，一張嘴巴出，講比不講更糟！」
溝通已經變成這麼大的難題，每一個人都覺得無法跟別人溝通，問題到底出在哪裡？
在於願意傾聽的人實在太少了，不是嗎？
傾聽代表耐心、開放與想要瞭解對方的誠意，這些都屬成熟人格的修養。
心理醫師在協助家庭或婚姻失和時，最主要的工作往往就是教他們彼此傾聽。
要真正的聆聽，就必須把所有的成見、預設、判斷、信仰都擺在一邊。只要你的心在接受的狀態，你才可能進入對方的內心世界，真正瞭解『他在說什麼？』，『她的意思是什麼？』
伏爾泰 曾說：
「通往內心深處的路是耳朵。」
早在兩千年前，希臘哲人 戴奧真尼斯 也說過：
「上天給我們兩隻耳朵，一個嘴巴的用意，就是要我們多聽少說。」
的確，一雙願意聆聽的耳朵，遠比一張愛說話的嘴巴更受歡迎。
溝通的目的是為了『瞭解對方』，而不是『改變對方』，重要的不是『講』了什麼，而是『聽』了什麼！
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