眉眉角角

河洛話中有一句俗諺：「揀啊揀，撿到賣龍眼！」從字面上看來，似乎一聽便知道不會是什麼充滿祝福的話，無非就像是在河邊撿石頭，愈撿愈小而已。

但是，你可曾想過，最後中獎的那個「賣龍眼」的人，也有可能就是最適合的對象啊！關鍵是，必須先知道龍眼的滋味的確適合自己的口味。這是很個人的事，不必向誰交代、也不必附和誰的品味。

先弄清楚自己要的是什麼，才會挑到真正喜歡的，尋找合適的對象，並沒想像中那麼難。最要緊的是，先弄清楚自己到底想要什麼。如果，一時之間還是很難做決定的話，唯一的辦法就是趁年輕的時候多多嘗試。

在沒弄清楚自己真正要的是什麼，不要輕易做決定。寧願認真去試、去體驗，從比較中印證自己的價值觀，再做決定。儘管，多多嘗試必須付出很多成本，但總比因為不嘗試就做錯決定、或拖著不做決定，要更划算！

我看過很多失敗的愛情、破裂的婚姻，問題都是出現在這裡。因為不知道自己真正喜歡的類型是擁有哪一個性、特質的人，所以，只要有人稍稍對他好一點，或主動一點，就認定是這個人。若再加上父母逼婚、自己恐慌，明明是時間壓力太大，憋不住氣，還騙自己說「時機到了」，匆匆決定結婚，到最後相處不來而離婚的機率很高。

還有另一種不幸例子，問題同樣是在搞不清楚自己要什麼的情況下發生的。沒有感情經驗的人，若把「從一而終」當人生幸福的聖旨，不管後來相處時有多麼困難，還是認為「這是天意！」一味地委屈求全，平白糟蹋自己，也耽誤對方。

用心去突破自己的困境；不要一邊做一邊抱怨，選擇工作的道理也是一樣的。一位面臨升學或就業抉擇的讀友，來信問道：「製圖或會計，考二專或讀軍校，應該怎麼選擇？」事實上，製圖或會計，考二專或讀軍校，都是截然不同的生涯發展方向，無法放在一起相互比較。他提問的方式，正顯示內心千頭萬緒，已經亂了方寸。這時候最好先定下心來，做一番檢討及反省的功夫，誠懇地和自己對話，看自己做什麼事情最感興趣。

如果，還是有困難，可以聽聽朋友、家人、師長或主管的意見，請問他們認為你有哪些優點、缺點是什麼，從這些分析裡慢慢發現自己的專長及興趣。倘若還是理不出頭緒，不妨透過學校輔導老師的幫忙，做個「性向測驗」，了解自己的志趣後再做決定。

當然，必要的話還是可以透過轉換工作來發現自己興趣之所在。雖然自己付出的代價，和僱用你的企業所付出的成本都很高，但只要做每一份工作時，都能全力以赴、認真學習，一段時間之後，必然可以了解自己真正的志趣。

股市有名的投資理財顧問 胡立陽 先生，在跨入投資理財的領域之前，大學念的是土木工程，攻讀碩士學位時選的是會計，他告訴我：「找到自己有興趣的工作之前，曾做過許多不同的工作，這些摸索的過程看似浪費青春，但假如走每一步時都能認真體會、思考，最後終於會找到自己真正有興趣的事。」

最怕的是在嘗試發現自己真正興趣的過程中，未能全力以赴，做一行又怨一行，終究不能深入體驗工作的樂趣和成就感。還有另一種極端是，過度追求外在的報酬及掌聲，只顧著爭取別人的肯定，勉強自己去完成別人的期望，做不喜歡的事，和愛不適合的人，都是十分痛苦的事，也難以持久。

就拿寫作這份工作來說，如果作者只喜歡作品發表時的掌聲，而不能在面對創作的痛苦時甘之如飴，也許短期之內還勉強能寫作，長期下來，不是自以為得了假性的江郎才盡〈其實才未盡，只是出不來！〉就是怨嘆自己抓不到讀者的喜好〈其實討好讀者，不如先讓作品感動自己！〉。漸漸地，掌聲愈來愈少，興趣愈來愈低，恍然發現：寫作不是他的興趣，他真正有興趣的只是追逐掌聲。

寧願「適」配；不要「速」配，愛一個人的情況也極其相似，有很多「金童玉女」相戀的時候，只是愛上別人羨慕的眼光，以及成為大眾焦點的那種虛榮感，而沒有愛上對方的優點及缺點，短暫的「速配」，並不能延長成為永遠的幸福。

最近幾年，大眾傳播媒體常使用英文字「match」來表達合適的意涵，但經過被翻譯成「速配」後，意思就有點走味了。我比較建議用「適配」這兩個字，既可以與河洛話的發音相近，和文字的意義也比較吻合。速度很重要，合適又比速度更重要！

挑選可以和自己激盪出幸福人生的人，選擇一份可以發揮才華的工作，都必須在「適配」的前提下去決定。時間固然寶貴，但有些事情的確急不得。所謂的「效率」，是先做對的事，再把事情做對。還沒弄清楚自己想要什麼的時候，急著做決定，到時候不能反悔的痛苦、或反悔之後花在補救方面的成本，一定更是數倍之多。

「是別人該配合我？還是我得配合別人？」如果這句話是你在職場上的口頭禪，那麼請你也看看下面這一則故事。

曾被譽為全世界最偉大的礦治工程師赫蒙，耶魯大學畢業，又在德國福萊堡修完碩士學位，回美國找竹一份工作，遇到一位沒有學歷又不相信文憑的大礦主赫斯特。大礦主對赫蒙說：「我不想錄用你，是因為你是碩士，腦袋裡只裝滿一大堆沒用的理論。我可不需要文縐縐的工程師。」

赫蒙貼近大礦主，說：「倘若你答應不告訴我父親的話，有個秘密我想告訴你。」大礦主點頭，赫蒙一本正經的說：「其實我在德國什麼也沒學到，只是在那裡鬼混了三年。」大礦主笑嘻嘻的說：「好！很好！你明天就來上吧！」

瞧！人緣就是在這種「萬事互相效應」中產生的。中年朋友「送貴重禮物換交情」？這是短期存款，甚至可能只是即期存款；想擁有新員工、老同事的永遠人緣，還是請確實把握以下的「五不」原則吧

你的人緣處於第幾位呢？換個角度看，其實誰配合誰都無所謂，處事圓融最重要，因為：「人緣」將是你的養老基金！

每個人喜歡的人都不一樣，問你自己，不要問別人，不要像對媒婆開條件一樣，條件是機械性的，是非人性的，沒有找不到好男人好女人的人，但求人之前請先求己。

何謂一見鐘情：妳遇到了一個生命中素昧平生的人，忽然間，他的眼睛那麼清澈，忽然間，有一股熱流在你的心臟中昇起，只那麼一瞬間，世界好像不一樣了，是的，這個人世界存在這麼一個人，和你毫無血緣關係，但是偏偏注定讓你歡喜讓你憂。

很多人有一見鐘情的感覺，但並不是每個人都有機會和一見鍾情的人談戀愛，因為一個巴掌拍不響，要兩相情願才行。

過去人戀愛，想開口還怕門不當戶不對，顧慮會不會失敗，會不會傷及自尊，顧慮這個那個，其因而錯失姻緣的不知凡幾，不知有多少人最後只好靠相親結婚，你願意抱憾以終，不，當然來自己來得好，如果失敗，那也是屬於你的失敗，雖敗猶榮。

女人，不要以為讓他追得越辛苦，他會越愛妳，反而，彎給他的委屈越多，小心慘劇發生，殊不知，現在有為有守的男人，多少有點自尊，不會死纏爛打，會死纏爛打的是什麼角色，妳自己可想而知。

他追求妳，如果妳也對他有意的話，何必折磨他，如果對他無意，更不必折磨自己，女追男，有什麼不可以，女人不必只是待價而估，守株待免，男生愛女生，女生愛男生，沒什麼好難為情的。

暗戀不如找個方式表白，但是，可不要用任何會給人壓力的方式，喜歡一個人最忌諱給他壓力，愛字中間有個心，不要忘記了。

拒絕別人時，別傷及別人的自尊，不要損人不利已，大家日後見了面仍和氣，不是很好嗎。

心腸軟，怕對追妳不遂的人造成傷害，其實，妳若得他食之無味又棄之可惜，對他造成的傷害更大，如果妳怕以表面的判斷對他不公平，則可以和他面對面談談看，但切忌造成對方我答應和你約會的錯覺。

一個個性健康的人，在遭受別人拒絕時，當然會難過，但是不會耽溺於痛苦中，也不會馬上因愛生恨。

很少夫妻像他們一樣，一同上心靈成長課程、參加讀書會，在廣播節目中談男女相處，甚至一起寫書。夫妻兩人似乎把愛情認真的當作一門功課，共同走在培養愛的能力的路上。

「如果是別的夫妻，恐怕早就完蛋了，」殷正洋開玩笑地說，「為什麼還可以在一起？因為我們上了很多課。」他們倆愛的起點，也正是從一次心靈成長的課程開始。

在上這個課之前，殷正洋就對李文媛很有好感，那時候已經認識她七、八年了，但是七、八年裡面她就只是殷正洋的一個朋友，一直到那五天的課程，殷正洋才真正看到李文媛。

「她以前給人的感覺是比較封閉的，你覺得她很吸引人，但是不知道怎麼跟她相處。在哪幾天忽然發現，是很好靠近的。她變得很好玩，上課的樣子，晚上的樣子，都覺得好可愛，」殷正洋回憶。

而對李文媛來說，殷正洋也曾經是一個遙不可及的歌手。可是在心靈成長團體的環境裡面，她發現了殷正洋很純真的一面，「他最吸引我的，就是男孩子所展現的那種溫柔，」李文媛說。

走過共同成長的愛情與婚姻，殷正洋的領悟是，你必須跟對方有靠近的感覺，你要了解對方，而且被對方了解。愛情要延續只有一個辦法，就是讓對方對你有更多的認識，在這樣的狀況下，對方也會被鼓勵去講他內心的事情。

殷正洋回憶剛結婚時的一些挫折感，就來自於兩人之間不能夠完全分享真實的感受，尤其是他自己往往為了配合對方而不表達自己的感覺。「結婚第一年，我很努力的去做一個好先生，盡我所能的做。她要回媽媽吃飯，我陪她回去，她要搬到山上來住，我幫忙找房子，我把一切事情都弄好。結果有一天李文媛竟然跟我說：『殷正洋，我對你很不滿意。』。我說，『什麼！我簡直快昏倒了。我這樣你還不滿意，你要怎麼樣呢？』她說，『我覺得我連你喜歡吃什麼我都不知道。因為吃飯的時候你會想說我喜歡吃什麼，我們就會去吃那個。可是你喜歡吃什麼，我根本不知道。你從來沒有表達你的情緒，那我不認識你，我只是跟一個很會照顧我的男人在一起。』夠難搞的吧！」

殷正洋如今笑著談起往事：「我同意她的說法，當我沒有把我真正的情緒、真正的感覺抒發出來的時候，她是真的不認識我，」殷正洋說。

和殷正洋共同學習愛的功課，李文媛最深的體會是，一個人如果沒有真正面對自己很細微的過往的行為模式，如果不了解自己的心理狀況，根本不可能進行愛這件事情。這樣的愛可能都是控制的。

「我們在成長課程都是慢慢去觀察我們自己，看看我們自己的陰影，過去的行為模式。這些行為模式都可能會對對方造成很多壓力，以愛之名，可是對對方有很多控制。當我們察覺到這一點的時候，才會真正了解到愛是什麼，」李文媛說。

    法國詩人、小說家雨果曾說：「初萌的愛情看到的只是生命，持續的愛情看到的則是永恆。」

問：我的女兒品學兼優，加上個性很體貼，所以無論在學校師生或是親友之間，她都深受歡迎，但是往往也會遭受一些同學的批評，說她是八面玲瓏、有點做作等等。因此女兒感到有些受傷，向我訴說當乖孩子很累，她不想要因為體貼人家卻讓自己受傷。這讓身為母親的我十分難過，一直以來我竟忽略了孩子的真正感受，只享受到孩子的貼心，我該如何幫助她明白不用在意別人的批評，只要做真正的自己就夠了？

答：相信您的女兒對自我要求很高，希望自己的表現獲得大家的肯定，她處處表現得很體貼，讓師長、同學、親友都喜歡她，您也深深以她的貼心為榮，但是她無法忍受一些對她的批評，例如做作、虛偽、八面玲瓏等等。當媽媽可以跟她一起找那個讓她不快樂的原因，讓她明白體貼並不等於八面玲瓏，不用刻意委屈自己，去博得別人的認同。

我們形容一個人很「體貼」，但是有人可能會解讀成「八面玲瓏」，給人的感覺不是那樣舒服。就像有人不認識帛尸梨密多羅時，會覺得他對待每人的方式都不同，但是人人都很喜歡他，也因此引起別人不以為然，但當人們與帛尸梨密多羅接觸過後，不再認為帛尸梨密多羅是八面玲瓏，而是個真正體貼的人，對人無所求，只是單純想帶給人們快樂。

其實，有時我們可以感受到有些人的體貼，有時是一種討好，或是有所期待的，希望對方有所回饋，這可能讓人產生壓力，對於這樣的體貼是無法接受的；另外，有些人的體貼行為，卻是控制的手段，例如有些女生為了男朋友，處處替他打點好一切，其實是想要清楚對方的一舉一動，這樣可能會讓男生覺得失去自由，承受極大的壓力，當不再想承受時就會分手，但是女生可能還認為自己是那麼體貼對方，是對方辜負了自己。

我相信您的小孩，應該不想當個八面玲瓏或是想控制對方的人，但她的自信可能不足，無法確定自己的體貼真正的用意。而母親可以幫助她瞭解自己付出背後的動機，您女兒貼心的舉動，很可能是為了討好對方，結果卻讓對方感到稍微的不舒服而不知，當對方發出批評時，自己感到十分受傷與委屈。

您的女兒應該更有自信，像帛尸梨密多羅只是單純要給人快樂，純粹地付出，讓對方感到很舒服，不刻意地流露出體貼，縱使聽到別人的批評也不在意，因為內心無所求。

本文摘錄自《人生雜誌－第284期》

人與人之間的互動，在沒有牽涉到利害關係時，態度會比較真誠；如果存有自我中心的目的時，真誠可能就會戴上面具，打了折扣，接著就會有操控行為的出現。所以人得學著不要為了利害關係，而把整個人都扭曲了，還可能付出更大的代價。所以還是要從自己的心地處理起。當你呈現出來的態度都非常坦然自在，就是愛己愛人的慈悲，不過這過程是很長的一段路。

其實人跟人之間的關係是很微妙。例如我在內心告訴自己，在我們的關係裡，我不想要再戴面具──不想再虛偽了。可是當我不想再虛偽時，卻發現自己的情緒，一旦沒有面具的偽裝，很可能表現出來的情緒其實是更糟糕的，例如沮喪、氣憤等負面的情緒會跑出來，破壞關係的和諧。於是我們常自以為是地說「真心話」時，事實上是以「真心話」來攻擊對方，希望對方就範，其實，這又是另一種操控。

瞭解自我內在的冰山

事實上，很多人在處理人際關係時，會覺得自己是真誠的，可是卻已對別人造成無意的傷害。其實對應到他自己內在的需求，人們並不是真的那麼瞭解，自己內在的冰山（註1）。人的內在冰山是一層一層的，所以包括情緒也是一樣，一層一層地往深處走，人的渴求也是一樣。譬如，你過去曾批評過我，我並沒有忘記，我一直記在心裡頭，所以我就覺得你這個人對我沒有好感，可是為了維持表面關係，所以我只好戴著一個面具；突然間，有一天可能有某些因素發生，我決定不要再戴面具了，就開始出現對你的不滿。

然而，重點是我為什麼不滿？表面上看起來好像是因為你曾經批評我，導致我不滿，可是從另一個角度來看，為什麼你說了那些話，我會感到不滿呢？我們並沒有再往自己內心深究，所以直接以憤怒來表達，實際上卻是一種自我防衛。人們如果繼續往內心看，是為什麼會產生不滿，是因為你的話語，讓我覺得受傷了嗎？我為了要保護自己，所以自然會表現出憤怒。但是，我為什麼要保護自己呢？難道你說的話是真的嗎？還是我覺得被冤枉，自己渴求被了解的需要受傷了？如果我們願意正視內心時，會發現別人所講的可能是事實；如果這真的是事實，那就看自己有沒有膽量去接受──我真的就是這個樣子的人？如果有膽量接受，就不會以憤怒的情緒去對待，而是以接納的態度面對。相反的，如果自己並非如對方所說，根本就不必在乎對方的話，因為這不是事實。

所以當人們經過「覺察」的過程，可以發現自己的各種面貌。我們再舉個例子，可能我聽到有人說：「楊蓓這個人怎麼這麼小氣！有一些課程明明蠻有意思，她就是不告訴我。」我聽到這些話以後，我可能心裡不高興，認為是對方對我有成見，事實上我並沒有這個樣子，對方亂扣帽子。可是此時如果我願意面對自己，自問為何心裡會不痛快？繼而一想，我是真的沒有跟對方講，而且真的好像有選擇性，有些人我願意告訴這些訊息，有些人我卻不願意，可是我為什麼會有選擇性呢？在所謂的選擇性裡，再往深一層看，這選擇性的背後，可能早有一些假設存在，例如我打從心裡就不覺得對方會聽得懂這些課程的；如果我打從心裡就認為對方聽不懂那些課程，我一定把對方排除在外。

從認定對方聽不懂課程，再往深一層探尋，我為什麼會從一開始就把這個人排除在外，認為他根本就不會聽懂呢？是我的偏見嗎？還是有什麼理由呢？當我再進一步探尋時，會發現到其實我今天在講某些課程時，是希望別人可以附和我的，而我可能在骨子裡就覺得對方聽了之後，一定會不以為然，所以我今天就「選擇性」的不讓對方知道。當我一路檢查自己，發現原來自己的「大小眼」，其實還是希望人家可以附和我、可以肯定我，那才是真正的需求所在，但這其中已經經過許多轉折。

探索自我是沒有盡頭的

所以人對自己需求的瞭解跟掌握，不能只限於表面，必須很深刻地、一層一層往內弄清楚，否則無法探究到真正的需求，而這個過程可以稱為是反省。

很多心理學家講述人的需求時，可能都講得很簡單，可是在實際執行的過程當中，發現到人在面對自己內在真正需求時，其實很不容易。因為人的需求與生命意義，是絕對相關。其實內在真正的需求就是要尋找，慢慢地尋找，甚至從一些小小的線索開始往下探索，就像我剛剛講的例子；其實生活中發生的每件事，我們都可以一路探索下去，然後慢慢發現自我，找到自己的需求。

我們每天都可以在日常生活裡抓住一個毛線頭，順著毛線頭跑，一路追、追、追，逐漸地會看到毛線頭裡是些什麼；看清楚以後，對修正自己的行為有絕對的幫助。有時看清楚了以後，會發現人的需求，有幾樣是根本需求，不太容易超越的，譬如說希望被愛，希望被瞭解，希望被肯定，希望自由，就是馬斯洛提出的需求階層（註2），人就帶著這些需求來來回回、裡裡外外這樣子追逐，一輩子還沒完沒了，這是人類生存的限制，同時也是所有痛苦和快樂的來源。

現在有那麼多人修行是為了要求開悟，因為開悟見了空性之後，這些需求比較容易放掉，即使無法立即完全超越，至少知道怎麼超越，也明白超越之後是怎麼回事。沒有開悟時，人就是在裡面轉，所以需求通常也是我們執著的根源，這是很有趣的事。

內省助我們建立親密關係

由修行的角度來看人際關係的互動，最重要就是減少把負面情緒往外射出去刺傷別人，而要往內觀看，把負面情緒看成是一個很好的修行線索。自己如何把負向的情緒，變成是跟別人更靠近的一個過程，是一個技術性的問題，譬如剛剛我所舉的例子，整個過程中，對方對我說了一些話，讓我覺得心裡不痛快，如果我在反省的過程中，可以跟對方分享這個內省的過程，結果可能就很不一樣。可能一開始會告訴對方，其實我心裡對你是存有意見的，我有一些不愉快的感覺，跟你分享的是自己的反省過程，那彼此之間的關係就不退反而更靠近。

其實建立親密關係是要經過這樣的過程，透過一個內省的過程，然後把自己內省的過程，去跟別人分享，讓對方有機會深入的瞭解你，但那需要非常大的勇氣。此時負向情緒，反而變成是親密關係的橋樑。夫妻情侶之間很需要這種溝通，可是有時候偏偏很難，因為生活模式已經習以為常，突然跳出這種溝通方式時，對方會感到突兀，不知道我們在幹什麼。所以，親密關係本身就是一個修行的道場。

親密，人人渴求，透過對自己操控行為的覺察，尋找執著的根源，透過對負向情緒的反省，反反覆覆地提煉互動間真實面對的勇氣。親密，離我們不遠。（完）

註1：可參閱作者之著作《自在溝通》，關於薩提爾的冰山理論部分。
註2：馬斯洛認為人類基本上有五大需求：溫飽、安全、愛與被愛、受尊重及自我實現。

本文摘錄自《人生雜誌第255期》

　　想知道成熟女人們是用何法寶來拴住男人們的心？這個問題嘛，當然要出動男士們為你解答了，畢竟，只有男人自己才能準確地說出，他平常最容易“吃”的，究竟是哪一套。

　　男人都是脆弱的

　　我想我不得不承認，男人其實是種脆弱的動物，尤其是在競爭如此激烈的現代社會。所以在我看來，心態獨立的熟女們，的確要比那些幻想結婚後，一切都靠男人的小女生要可愛多了。本來，女性似乎是天生的第二性，在男女關係中更加趨向於被動與順從。

　　而那些初出茅廬的小女生則似乎天生就是小鳥依人，楚楚可憐，碰到點事情就會張著雙淚眼問你，“怎麼辦啊？我好怕怕呀！”可是她們有沒有想過，男人也會遭遇艱難和挫折，男人也會很累很累，男人也會失聲痛哭。當經過一天辛苦的打拼，枕邊的男人可能只想躺在床上多休息一會。

　　既然他已經表現得如此疲憊，那你就別再撒著嬌逼著他用好幾種不同的方式對你說我愛你，讓他多休息一會，他才有力氣為了你和這個家庭去努力奮鬥啊！可惜，小女生往往不懂得這些，她們的存在只是為了索取———我要車子，我要房子，我要去國外旅遊，我要1克拉鑽戒，我要你每天來接送我上下班！唉！她們有沒有想過，她們自身可曾付出過什麼？她們永遠只知道提出要求，而當你滿足這些要求的時候，她們從不———心存感激。

　　還有一點，也是讓我這個老男人十分泄氣的地方。就是我真的希望自己的另一半可以經濟獨立。要知道，每個人都有自己的人生目標要去打拼，在這個階段中，男人能照顧你是情，不能照顧你是理。所以在一段男女關係中，女性若想獲得尊重，首先要做到的就是財務方面的獨立。是的，房貸可以我來還，車子可以我來供，但最起碼，你得有能力養得活你自己，否則，你和一條米蟲又有什麼區別？

　　在這個世界上，也只有成熟的大齡女子，才會讓你覺得精神和經濟上的雙重獨立的確值得尊敬。是的，當女人有了一定年齡、閱歷和自信的精神，她才會在關鍵時刻像一個母親一樣包容你，理解你，並支援你。相信我，如果你這麼做了，你的男人一定會感激你，並且在適當的時候，絕對出乎你意料地回報你。

　　美麗女子多自傲

　　美麗的女人通常都無比自傲，這份自傲在越是美麗的外表下越是得到綻放。毫無疑問，當青春遭遇美麗，那窈窕的身姿誰都無法抵擋，毋論那些雄性荷爾蒙充溢的男人們。但是這樣的女人雖然美麗，相處起來卻往往磕絆不止。美麗的少女往往都有無可匹敵的公主脾氣，讓男人們除了低頭讓步，還是低頭讓步。久而久之，再殷勤的男人也會有厭倦的情緒滋生，而一旦因為疲憊而無法鼓起十二分的熱情，就會因此觸發更深的雷區，讓人感嘆“伴美如伴虎”。

　　當然，公主們是從來不擔心身邊會有空缺的，殷勤的追求者們可以從外灘一直排到徐家匯，不是麼？可惜，再多的殷勤也不過是重復上述迴圈而已，難得有一個肯忍辱負重的好男人捨身取義，卻往往又被視為腔調不夠而迅速降職成替補。

　　變數通常出現在幾個迴圈以後，年齡讓女人放下公主的光環，開始懂得珍惜的含義。更開始懂得，女人最有力的武器不是美麗，也不是淚水，而是溫柔。美麗只用來吸引對方，溫柔才用來留住好男人。是否懂得使用溫柔這一武器，是區分女人和女孩的徑軸所在。把驕傲變成矜持，用更多的耐心和溫柔把男人牢牢吸在身邊，遠比當年的青春靚麗更具有力量。“老女人”一樣可以擁有花前月下的浪漫與男人的追逐，但是對於異性而言，與各方面都已成熟的熟女相處的時間顯然更放鬆，也更愉快。

　　男人不用去考慮處處討好，“老女人”自然知道怎樣去分辨真情假意，或是有目的的物質追求。對男人把握好分寸是“老女人”們幾近熟練的技能，她懂得如何在使性子的時候不讓男人難堪，也知道在對方心情糟糕的時候主動扮演起港灣角色，更會在男人揮汗拼搏的時候用一條短信送上暖意，這樣的溫情在女孩而言也許不屑一顧，但是毫無疑問卻對異性更具殺傷力。

　　有意思的是幾乎每一個男人都經歷過這樣的過程：追逐自己心儀的女孩，當真正做出選擇的時候，卻往往並不是當初那份狂熱的終點。戀愛與婚姻並不是 一碼 事，女孩很美麗，卻沒有“老女人”那樣知心達意，相處順暢。感性的盡頭是理性，也許這就是為什麼男人喜歡“成熟女人”的理由。

引用：千龍新聞網

　　因爲自己也是一個女人，所以，對於愛情卻一直是我所頭疼的事情。愛情，本身是無確切意義的，但就是這麽一個如此無意的問題，流轉于如水的歲月裏，糾纏不斷……

　　從古至今，關於愛情就被那些文人墨客淺唱低吟的經久不衰。行走之間，見慣了那些痛徹心扉，刻入骨髓的情愛。於是我的心情便被這些美麗文字一遍遍的感動著、疼痛著、最後傷成爲碎片，直至自己不忍再看。

　　也許是女人過於感性，所以對於看似美好的事物容易心生感動。於是這些或憂鬱、或婉轉的文字常常會讓我陷入一種莫名的思考……

　　一直以來，我常常在想一個問題：愛情由何而生，又遁形何處？百思仍不得其解……

　　有人說，愛情應該是一種包容。

　　既要包容愛人的優點，又要包容愛人的缺點。這樣的愛應該很無私，也容易讓人感動，但這樣的愛卻容易失去自己的個性。如果失去了自己的個性，也就 意味著失去了原來吸引人的魅力。當一個人沒有了自己的個性魅力，也就意味著沒有了欣賞。沒有了欣賞僅靠一份感動，這份愛情還能維持多久？我不敢說出答案。

　　有人說，愛情應該是一種執著。

　　我也曾經一度以爲只有對愛執著，那才是一種真愛。當經歷了無數次的痛之後，我終於算是弄明白，那樣的執著根本不是愛，這樣的執著只會傷了別人也痛了自己。後來終於明白，那樣的執著其實是一種貪念，也是一種佔有。當一份愛情要以付出自由爲代價時，還能有人再去敢言愛嗎？

　　愛情，不是要愛到窒息，也不是愛到給一個人增加負累。真正的愛情應該是件很愉快的事情。

　　愛情應該是一種很美妙的東西，因此才會有那麽多的人不斷的追求與向往。愛情也應該是人世間最美好的一種情感，所以才會讓人品味到一種難以言明的幸福。愛情應該有超強的磁力，所以人們不惜耗盡一生的精力去追求這種至純至美的愛情。

　　其實愛情應該是世間萬物自然孕育而成，它本來是無形的，所以不能刻意的給它總結答案。因爲愛的自然性，所以決定了愛情首先要以寬鬆爲基準，然後它才是快樂的。

　　愛情它源于自然，只有這種自然而生成的愛戀才會更持久。愛情會遁形於我們內心的深處，只有融入到我們心靈深處的愛才是最美麗的事物……

　　所以，愛情來臨時，我們不要愛的盲目，也不要愛的愚癡，要試著把自己的雙手慢慢地放開。

　　把雙手放開時，才明白越是自然、越是隨意的情感才會讓人心情放鬆。境由心生，越是輕鬆的心情才會越快樂。只有這樣美好的情感才可以稱其爲真正的愛情，品味到愛情的甜美時，你才算是玩明白了自己的愛情。

引用:北方網