眉眉角角

一個上尉出題考察一個下士：

“如果讓你一個人孤軍深入幹掉敵人一個班，你會怎麼做？”
    下士：

“我會匕首暗殺。” 

“如果讓你一個人孤軍深入幹掉敵人一個連，你會怎麼做？

“我會用炸藥和手雷爆破。”

    上尉再出一題：

“如果讓你一個人孤軍深入幹掉敵人一個團，你會怎麼做？”
    下士：

“我會用生化或者細菌武器。”

    上尉還出一題：

“如果讓你一個人孤軍深入幹掉敵人一個旅，你會怎麼做？”
    下士：

“我會用核武器。”

    上尉再來一題：

“如果讓你一個人孤軍深入幹掉敵人一個師，你會怎麼做？”
    下士：

“我會幫你找個大夫，上尉，您病得不輕啊。”

一位父親懷疑他的三個女兒已經不純潔了。

於是他決定做個試驗。

他首先把十六歲的女兒叫到屋裏，脫下自己的褲子，問：“你知道這是什麼嗎？”

女兒回答：“知道，爸爸，那是你的JJ”. 父親很生氣，對她大叫道：“你要每天讀聖經，一年不准坐車！”。

然後他把十四歲的女兒叫到屋子裏問同樣的問題，得到同樣的回答。父親很驚怒：“你兩年不准坐車，不再給你零花錢！

”最後，他把十二歲的女兒帶到屋子裏，女兒說：“我不知道那叫什麼，爸爸。”“好，是爸爸的好女兒，我會多加你的零花錢。

爸爸告訴你，這個叫JJ.” 女兒大笑道：“你這也能叫JJ?”

       純潔型:上次我上網查資料，突然彈出來一個網頁，很黃很暴力，我趕緊給關了。
　　
　　收藏型:上次我上網查資料，突然彈出來一個網頁，很黃很暴力，我趕緊給添加到收藏夾了。
　　
　　做賊心虛型:上次我上網查資料，突然彈出來一個網頁，很黃很暴力，我趕緊關了門。
　　
　　無恥型:上次我上網查資料，突然彈出來一個網頁，很黃很暴力，我趕緊拉下了拉鏈。
　　
　　實戰型:上次我上網查資料，突然彈出來一個網頁，很黃很暴力，我趕緊鬆下了褲腰帶。
　　
　　春閨少婦型:上次我上網查資料，突然彈出來一個網頁，很黃很暴力，我趕緊叫了鴨。
　　
　　麻木不仁型:上次我上網查資料，突然彈出來一個網頁，很黃很暴力，結果我都沒反應。
　　
　　奇獵型:上次我上網查資料，突然彈出來一個網頁，很黃很暴力，我趕緊點開一百個鏈結一個個地看。
　　
　　有驚無險型:上次我上網查資料，突然彈出來一個網頁，很黃很暴力，我趕緊點開一百個鏈結一個個地看,結果老闆來了,說一起看。
　　
　　奇遇型:上次我上網查資料，突然彈出來一個網頁，很黃很暴力，我趕緊點開一百個鏈結一個個地看……不料女老闆來了，說一起看，一邊看還一邊摸我大腿。
　　
　　正義型:上次我上網查資料，突然彈出來一個網頁，很黃很暴力，我立即向網警、電信局、國家安全局以及管區舉報。
　　
　　聖人型：上次我上網查資料，突然彈出來一個網頁，很黃很暴力，我立即閉上了眼睛。我發誓我沒有看，如果看了，天厭之，天厭之。
　　
　　城管型：上次我上網查資料，突然彈出來一個網頁，很黃很暴力，我5分鐘之內砸碎了電腦。
　　
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　　幻想型：上次我上網查資料，突然彈出來一個網頁，很黃很暴力，我腦子裏想著張同學進入高潮。
　　
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　　骯髒型:上次我上網查資料，突然彈出來一個網頁，很黃很暴力，我的口水和精夜流了一地
　　
　　悲哀型:上次我上網查資料，突然彈出來一個網頁，很黃很暴力,我哭了,我發現我陽萎了…….
　　
　　巧合型:上次我上網查資料，突然彈出來一個網頁，很黃很暴力,我趕緊打了個電話,樓上的小黃怎麼上網頁了!
　　
　　不屑型:上次我上網查資料，突然彈出來一個網頁，很黃很暴力,我靠,這樣的姿勢也敢來上網,撒把米喂大自己的JJ再說.
　　
　　驚歎型:上次我上網查資料，突然彈出來一個網頁，很黃很暴力,我靠,這樣的姿勢今年晚上一定要試試.
　　
　　聯繫型:上次我上網查資料，突然彈出來一個網頁，很黃很暴力,我趕緊去參加性用品展銷會,購買了一堆的TT
　　
　　潘金蓮型:上次我上網查資料，突然彈出來一個網頁，很黃很暴力，我趕緊脫下褲子用仙人洞的泉水洗手..
　　
　　西門慶型:上次我上網查資料，突然彈出來一個網頁，很黃很暴力，我趕緊叫金蓮、瓶兒、小梅一起玩4P..
　　
　　張志國型：上次我上網查資料，突然彈出來一個網頁，很黃很暴力,我趕緊派出下屬員警直奔日本抓人（女優）
　　
　　瑞星型：上次我上網查資料，突然彈出來一個網頁，很黃很暴力，趕緊下載了最新的××插件。(或者馬上打了××客服)
　　
　　愛恨分明型：上次我上網查很黃很暴力的網頁，突然彈出一個視窗，全是學習資料，我趕緊把它給關了。
    房托型:上次我上網查資料，突然彈出來一個網頁，很黃很暴力,我趕緊發帖說,房價還要大漲一百年
　　
　　CTV型：上次我上網查資料，突然彈出來一個網頁，很黃很暴力,我趕緊讓我的記者去找個13歲的學生，讓她在鏡頭前說很黃很暴力…
　　
　　悶騷型：上次我上網查資料，突然彈出來一個網頁，很黃很暴力,我趕緊把它最小化…
　　
　　無私型：上次我上網查資料，突然彈出來一個網頁，很黃很暴力,我趕緊把它發到婚友俱樂部…

　　高僧型：上次我上網查資料，突然彈出來一個網頁，很黃很暴力,我趕緊叫隔壁的師太，讓她給老衲送兩條黃瓜

　　華南虎型:上次我上網查資料，突然彈出來一個網頁，很黃很暴力,我趕緊在顯示器上放一片樹葉然後拍半小時照片.
　　
　　現實型：上次我上街買東西，突然跑出來一個小姐，很黃很暴力，我趕緊連滾帶爬屁滾尿流的落跑…..因為來了恐龍妹，媽呀!看到鬼……
　
　　SB型：上次我上網查資料，突然彈出來一個網頁，很黃很暴力,我趕緊趴到窗口大哭，我不純潔了！！！！
　　
　　好五倍型：上次我在美國上網查資料，突然彈出一個網頁，很黃很暴力，比台灣的黃5倍、暴力5倍，我趕緊告訴台灣淫民…
　　
　　賤人型：上次我上網查資料，突然彈出一個網頁，很黃很暴力，我趕緊把url複製了發給我奇摩上的每一個女性
　　
　　駭客型：上次我上網查資料，突然出來個網頁，很黃很暴力，我趕緊種上木馬。小樣趕來看很黃很暴力我一律替鍾馗收了你們！
　　
　　黑社會型：上次我上網查資料，突然彈出來一個網頁，很黃很暴力,我趕緊入了D。
　　
　　夫妻型：上次我上網查資料，突然彈出來一個網頁，很黃很暴力,我趕緊告訴了我老婆。
　　
　　濕人型 上次我上網查資料，突然彈出來一個網頁，很黃很暴力,我趕緊作了一首濕 然後發表 他們都說好
　　
　　父子型：上次我上網查資料，突然彈出來一個網頁，很黃很暴力,我趕緊大聲喊：爸爸～～爸爸…我替你找到了個黃色網站…
　　
　　掃黃型：上次我上網查資料，突然彈出來一個網頁，很黃很暴力,我趕緊罵了一句：”丫的，不夠黃，不夠暴力，暫且不封”
　　
　　A片導演型：上次我上網查資料，突然彈出一個黃頁，很黃很暴力，我趕緊喊來女優，和我一起搞創作……
　　
　　老警型:上次我上網查資料，突然彈出來一個網頁，很黃很暴力，我趕緊下令取締。
　　
　　毛毛型：上次我上網查資料，突然彈出來一個網頁，很黃很暴力,我趕緊念了十遍我沒毛，寫了一篇文章揭發說這是網特的暴行
　　
　　原罪型：上次我上網查資料，突然彈出來一個網頁，很黃很暴力，我趕緊把這素材打電話告訴了CTV.
　　
　　菜鳥型：上次我上網查資料，突然彈出來一個網頁，很黃很暴力,我趕緊關上顯示器。
　　
　　仗義型：上次我上網查資料，突然彈出來一個網頁，很黃很暴力,我趕緊複製了網址，群發。。。！
　　
　　兩月丫頭型：上次我上網查資料，突然彈出來一個網頁，很黃很暴力,讓我想起了一夜情的虎哥，我趕緊上山找我的虎哥去!

    武松型：上次我上網查資料，突然彈出來一個網頁，很黃很暴力,我想起了去年的一件往事，我看到一隻華南虎和一個丫頭。。。，我正想一棍打死那個該死的老虎，丫頭說是她相好，我就饒了它。我趕緊打電話問問丫頭和她的虎哥現在過得怎麼樣呢？
　　
　　太上老君:上次我上網查資料，突然彈出來一個網頁，很黃很暴力，此時孫猴子闖了進來,我幫說:”哎,哎,哎.大聖,看不得,使不得,看不得,使不得呀”
　　
　　瘋狂的石頭型:上次我上網查資料，突然彈出來一個網頁，很黃很暴力，我趕緊給五毛說:什麼素質!這是什麼素質!
　　
　　實踐型:上次我上網查資料，突然彈出來一個網頁，很黃很暴力，我趕緊叫我老婆一起來學習。
　　
　　唐僧型：上次我取經，突然跳出來一個妖精，很黃很暴力，我趕緊對悟空說：快去找觀音姐姐！
　　
　　功夫型：上次我上網查資料，突然彈出來一個網頁，很黃很暴力，我趕緊說：還有嗎？還有嗎？（李小龍，還有誰，還有誰）
　　
　　領導型：上次我上網查資料，突然彈出了一個視窗，很黃很暴力，我立刻做了批示”請有關部門酌情處理”，然後我就和酒店小姐上街購物去了。
　　
　　緊爺型：上次我上網查資料，突然彈出了一個視窗，很黃很暴力，我趕緊給饒*打了個電話告訴她：上次我說錯了，我今天在網上看了一個比你緊多了！
　　
　　黃建翔型：上次我上網查資料，突然彈出了一個視窗，很黃很暴力，我大喊：這一刻我張殊凡靈魂附體，我不是一個人在看黃網。
　　
　　黑道風雲二十年大俠型：上次我上網查資料，突然彈出了一個視窗，很黃很暴力，我趕緊上街稱了兩斤不帶一點骨頭豬肉，並且約好了兄弟們第二天來我這兒吃飯喝酒。
　　
　　怕老婆型：上次我上網查資料，突然彈出了一個視窗，很黃很暴力，我趕緊最小化了，轉身發現老婆就在身後，接著就是一巴掌
　　
　　三立電視型:上次我上網查資料，突然彈出了一個視窗，很黃很暴力，我趕緊放入時事開講,對這個現象進行深入的分析和評論.
　　
　　李安型：上次我上網查資料，突然彈出了一個視窗，很黃很暴力，我馬上給周潤發打電話，寶貝，你又要火了
　　
　　電信運營商型：上次我上網查資料，突然彈出了一個視窗，很黃很暴力，我大喊：此乃增值業務，應當收費！！！
　　
　　關雲長：上次我上網查資料，突然彈出了一個視窗，很黃很暴力，我趕緊叫小貂出來一起看～～
　　
　　貧僧型：上次我上網查資料，突然彈出了一個視窗，很黃很暴力，我當時就射了！！！！
　　
　　驚弓之鳥型：上次我上網查資料，突然彈出來一個網頁，很黃很暴力，一想起去年那恐怖的”熊貓燒香”,趕緊啟動殺毒,還是不放心,最後把硬碟全部格式化重裝系統了.
　　
　　金庸型:上次我上網查資料，突然彈出了一個視窗，很黃很暴力，我心中一驚,但臨危不亂,凝神細看,原來是一招老漢推車!
　　
　　吃毛求癡型：上次我上網查資料，突然彈出了一個視窗，很黃很暴力，我就開始數：一根毛,兩根毛,三根…….
　　
　　黃易型：上次我上網查資料，突然彈出來一個網頁，很黃很暴力，我虎軀一震，趕緊掏出了jj……
　　
　　炮根解牛型：上次我上網查資料，突然彈出了一個視窗，很黃很暴力，我就開始數：一根炮 兩根炮 三根炮……….
　　
　　奇才型：上次我上網查資料，突然彈出來一個網頁，很黃很暴力，發現一個我暗戀的女同事過來了，故意鄙視的罵了一句就關了；不料馬上發現她在自己的電腦前津津有味的看了起來，原來那網址被她記住了
　　
　　想當然型：上次我上網查資料，突然彈出來一個網頁，很黃很暴力，以為晚間新聞聯播開始了
　　
　　沒事找抽的型：上次我上網查資料，突然彈出來一個網頁，很黃很暴力，我大叫：老爸，快來看，那個當廳長的阿姨，就是您曾帶回家那個部下，上了新聞榜了！

    起點型：上次我上網查資料，突然彈出來一個網頁，很黃很暴力，我就穿越到裏面開始種馬了
　　
　　自爆兵型：上次我上網查資料，突然彈出來一個網頁，很黃很暴力，趕緊伏地讚美淫蟲如此慷慨，向我展示自爆兵們的天堂。
　　
　　恐怖組織型：上次我上網查資料，突然彈出來一個網頁，很黃很暴力，趕緊聲稱我對此事負責
　　
　　火眼金睛型：上次我上網查資料，突然彈出了一個視窗，很黃很暴力，我趕緊說，小樣的，你換了個馬甲，就找不到你了
　　
　　外交型：上次我上網查資料，突然彈出來一個網頁，很黃很暴力，趕緊承諾世界上只有一個就是地球，月亮是地球不可分割的一部分
　　
　　拐賣型：上次我上網查資料，突然彈出了一個視窗，很黃很暴力，結果傳來一句台語旁白：救救我。。救救我。。。
　　
　　PK型：上次我上網查資料，突然彈出了一個視窗，很黃很暴力，結果閃出兩個人—-唐笑和小胡
　　
　　嘔吐型：上次我上網查資料，突然彈出了一個視窗，很黃很暴力，讓我想起了芙蓉JJ和楊二
　　
　　廣電型:上次我上網查資料，突然彈出來一個網頁，很黃很暴力,31號開始我禁…..
　　
　　布希型：上次我上網查資料，突然彈出了一個視窗，很黃很暴力，立即發佈總統令，滅掉這個網站，絞死站主！
　　
　　3377型：上次我上網查資料，突然彈出了一個視窗，很黃很暴力。我非常鄙視，就這點姿勢？切
　　
　　NB縣長型：上次我上網查資料，突然彈出來一個網頁，很黃很暴力，馬上把國安局長叫來：趕快去拘傳愛迪達，他把我們機密培訓資料洩密了。
　　
　　核心型:上次我上網查資料，突然彈出來一個網頁，很黃很暴力，我趕緊給站長髮了一條消息:我以一個淫蟲的身份告訴你,你們哪,經驗不多,花樣太少,還要學習….
　　
　　大哥型：上次我上網查資料，突然彈出來一個網頁，很黃很暴力,我趕緊塞給豬英一張紙條:有事找大哥。
　　

1、   走遍天涯海角
老婆問老酷：“你愛我嗎？”
老酷說：“愛呀”。
老婆問：“你怎麼愛呀？”
老酷說：“我願意陪你走遍天涯海角——只除了兩個地方：女廁所和女浴池。”

2、瘋牛病
一次老婆惹老酷生氣了，老酷哭笑不得，他說：“男人永遠沒理，女人永遠有理！”
老婆說：“那當然，這是千真萬確的真理，是 牛頓 博士五百年前推出來的！”
老酷說：“對啊對啊，推出這個定理的那天牛頓得了瘋牛病。”

3、追星族
一次爭吵後，老酷讓氣得無話可說，於是向對老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”
老婆轉怒為喜：“是嗎？”
老酷慢條斯理搖頭晃腦：“我追的是顆掃帚星。”

4、老酷服了
一次爭吵，老婆占了上風，老酷理論不過，只好息事寧人。
老婆揪揪他的耳朵：“怎麼不說話啦？服了是不是？”
老酷說：“我服，我當然服——你把我氣得要服毒自殺啦！”

5、一見鍾情
友人講起如何跟女友一見鍾情的故事來。
老酷笑道：“所謂一見鍾情往往是‘一奸鍾情’。”

6、千萬別哭
因為一點小事，老婆哭個不停，老酷無法哄她破涕為笑，只得說：“千萬別哭，你一哭我連太陽都看不見了。”

7、相對論
一天正在讀書，老酷突然對老婆說：“明白啦明白啦！”
老婆問：“你明白什麼啦？”
老酷說：“我明白愛因斯坦的相對論啦！在婚姻中就能驗證啊。兩口子唇槍舌劍，那叫‘一秒鐘太久，朝不保夕’；甜言蜜語，那叫作‘一萬年太短、只爭朝夕’。”

8、圍裙更好看
老婆買了條連衣裙，穿著在屋子走來走去，一邊回頭問老酷：“這件衣服好看嗎？”
老酷說：“好看，不過你還有一件比這更好看。”
“哪一件？”
“圍裙。”
“是的，不過最好看的衣服女人都捨不得穿——今天還是你做飯。”

9、青天大老婆
老婆對老酷說：“誰讓你天天上網泡妞？”
老酷說：“我哪敢呀？真是冤枉啊，我的青天大老婆！”

10、眼淚與香水
有一次，老酷把老婆氣哭了，老酷趕緊找來一個空的香水瓶子，接在老婆眼睛下面，老婆問：“你幹什麼？”
老酷說：“這個存起來，以後可以當香水使！”

11、經砸的禮物
一朋友來訴苦，說老婆脾氣大，愛砸東西，他實在忍無可忍。
老酷說：“沒關係，給她買兩樣禮物就行了。”
朋友面露喜色：“什麼禮物？”
老酷慢條斯理地說：“送她核桃和皮球吧，經砸。”

12、我相信你
老婆又在看網友來信，老酷有些吃醋，老婆說：“你要相信我。”
老酷說：“我相信你，像昏君相信奸臣一樣相信你！”

13、蛔蟲
老酷是一個善解人意的人，老婆想什麼他好像都知道。
老婆說：“你真像我肚子裏的蛔蟲呀。”
老酷說：“要是哪天你買‘腸蟲清’我可就慘了。”

14、背道而馳
一到話不投機的時候，老婆就沖老酷發火：“你怎麼總是跟我背道而馳？”
老酷說：“我是想繞地球一圈，經過八萬里的長途跋涉之後，再跟你相遇。”

15、舉案齊眉
老婆：“你真在外面真的沒有情人？”
老酷：“當然沒有。”
老婆：“你別說那麼肯定，小心我哪天抓住你的作案證據。”
老酷：“你永遠都抓不到我的作案證據——因為我舉案齊眉。”

16、老婆在咆哮
老婆最近情緒不正常，動不動就發脾氣。
老酷不溫不火地唱起來：“風在吼，馬在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮……”

17、碳
有一天老婆對老酷發火：“嫁給你真的太冤枉了！”
老酷說：“是啊是啊，你真的好冤枉好冤枉，你是通體透明的鑽石，我是滿身烏黑的石墨——只是咱們的化學成份都是碳。”

18、美女與酷男
有一天，老婆突然問老酷：“我想起你的從前就覺得奇怪。”
老酷問：“怎麼啦？”
老婆說：“你那麼酷，為什麼那麼多年一直沒結婚啊？”
老酷說：“你不也一樣嗎？酷男和美女，都是美酒，口感好，又名貴，然而不能當飯吃，不能當水喝，誰會跟他們結婚？要不是太酷，我怎麼會落個跟美女結婚的悲慘下場？”

19、“新浪”牌
有一天老婆正在上網，老酷讓她出去買洗衣粉，轉眼之間老婆回來了。
老酷問：“你買啥牌子的洗衣粉呀？”
老婆腦子還在網上，就說：“‘新浪’牌的。”

20、自由的美
老婆問老酷：“你到底愛我什麼呀？”
老酷說：“愛你長得美。”
老婆說：“我長得不合乎規矩。”
老酷說：“那叫長得隨心所欲，隨心所欲，那是一種自由的美。”

21、風度
老酷和老婆跟朋友出去吃飯。
老婆悄悄問：“你看今天來的這些男賓哪個最有風度？”
老酷說：“現在還不好說，最後才能看出來。”
“為什麼？”
“結賬時誰買單誰有風度。”
“那我希望你只在我一個人跟前有風度。”

22、冒險家的膽量
一個女孩讓老酷給她介紹男朋友：“他要有企業家的資本，要有藝術家的浪漫，還要有政治家的地位……”
老酷說：“我覺得他還得有冒險家的膽量。”

23、缺德
有人問老酷：“現代愛情最缺的是什麼？”
老酷答道：“缺德。”

24、美文與醜聞
老婆問：“是不是作家一成名就會有好多美文？”
老酷說：“那倒未必，我覺得他們一成名准會有好多醜聞。”

25、男人的權利
老婆：“我喜歡女權主義，我覺得一個現代女性要維護自己的合法權益，對男人的行蹤，要有知情權；對男人的財產，要有監督權；煩悶的時候，還要養寵物犬……”
老酷：“那男人的權力呢？”
老婆：“男人嘛，要有勞動權。”
老酷：“男人的權力太少了。”
老婆：“男人還有沉默權。”

26、殘廢
有人問老酷：“婚姻能給男人的生活帶來哪些改變？”
老酷說：“婚姻能把男人變成殘廢。一個結婚的男人必須是一個瞎子，既不能看到老婆的缺點，也不能看到別的女人的優點；他還得變成一個聾子，聽不到老婆的嘮叨，還不能聽到別人的歌聲；當然，他還會變成啞巴，不能批評老婆，更不能讚美別人……”

27、情敵
有人問老酷：“為什麼好好一個人，一有錢，就變壞了？”
“可能金錢和道德是情敵。”

28、浪費
老婆在算賬：“房租費、生活費、服裝費、營養費、美容費、電話費、上網費……”
老酷無奈地歎氣：“是啊，搞得我們連浪費都沒有了。”

29、同類
老婆：“你怎麼老說我傻？”
老酷：“男人都說自己喜歡的女人傻。”
“為什麼？”
“因為找到同類了，高興唄。”

30、嫁禍於人
鄰居家小孩問老酷：“叔叔，你知道嫁禍於人是什麼意思？”
老酷拍拍他的腦袋：“現在怎麼說你都不會懂，等你長大就知道啦。”

男人這輩子挺難的：
找個漂亮女人吧，太操心，
找個不漂亮的吧，又不甘心；
光顧事業了，人家說你沒責任感，
光顧家了，人家又說你沒本事；
專一點吧，人家說你不成熟；
花心點吧，人家說你是禽獸；
有錢，說你是壞人，
沒有錢，人家罵你窩囊廢；
自己奮鬥吧，等有錢了女友也老了，
讓女人養吧，不如自宮練葵花寶典算了。
不去應酬，怕被老闆廢了，
去應酬吧，怕被老婆廢了。
哎！這年月做男人真難。
女人可以等嫁，俺們等啥呀？
女人還有個三八節，俺們有啥呀？
   

男人這輩子挺難的：
長帥點吧，太搶手，
不帥吧，拿不出手；
活潑點吧，說你太油條，
不出聲吧，說你太悶；
穿西裝吧，說你太嚴肅，
穿隨便一點吧，說你鄉吧佬；
會賺錢吧，怕你養狐狸；
不賺錢吧，又怕孩子斷奶，
結婚吧，怕自己後悔；
不 結婚吧，怕她後悔，
要個孩子吧，怕出來沒錢養，
不要孩子吧，怕老了沒人養。
這年頭做女人難，做男人更難，
男人，就要對自己好點，不過，女人更要對自己好

話說甲乙丙三人到非洲旅行，到了某一部落，

見天色已黑，於是便在該部落休息，故事發生了．．．

夜裡三人夜遊，無意間偷窺到正在洗澡的酋長夫人，悲慘的是．．．

三人也因此被捉了，酋長大怒，酋長問甲說：「要死還是要被彈老二．．．」

甲想：「好死不如賴活著．．．」

甲說：「彈我吧！」

酋長於是說：「抓下去彈五十下．．．」

過了一會，遠方傳來甲淒厲的哀號聲．．．

酋長又問乙同樣的問題，乙的回答和甲相同。

但酋長的回答卻是：「抓下去彈一百下．．．．．！」

乙聽到後，便昏死了過去。

一會兒後，大家又聽到更^&*^*$的聲音，輪到丙時，大家都屏息以待，

丙以沉痛的心情宣佈：「讓我死了吧！．．．．．」

酋長下令：「抓下去彈到死為止．．．．．．」

眾人：「^&&^%^#$%#^&&*^^%$^$#$^」