負心也許是和記性有關的.
一個人負心,或許是因為他的記憶力不好.
他變心的時候,女人悽然問他:
"你忘了你當天多麼愛我嗎?"
"你忘了我們多麼快樂嗎?"
"你忘了我們經歷過多少困難才可以一起嗎?為甚麼你忘了?"
是的,他忘了,他忘記了,所以他能夠負心;不是因為他負心,所以
他忘記了.
以前的事,他沒有完全忘記,但他的記憶力太差了,往事已經不再深刻.
很快就被新的記憶取代,只記得新人的歡笑,忘記舊人的笑臉.
大部份負心人的記性都是差勁的.如果他的記性好,記得情人為他付
出的一切,記得當天多麼甜蜜,他又如何能夠忍心背棄他?
要做一個無情的人,首先不能有太好的記性,正如要做一個無義的人,
也不能太記得別人的恩惠.
記性不好,就全然沒有負擔,往事飄飄渺渺,好像過眼雲煙,恩恩愛愛,
已是明日黃花,早就不記得了,記著來幹甚麼?
記性太好,有時候是一種負擔,容易忘記往事的人,是幸福的.
作者:林芝安
過完半長不短的春假，時序漸暖，許多人的心也如冬眠初醒，想對工作或生活型態來場變革。
每年，領完年終獎金至6月畢業生入職場之間這幾個月，是轉換工作熱絡期。有人想換較有意義的工作以自我成長，有人出於無奈被迫轉換跑道，也有人渴求自由鼓起勇氣當SOHO族，當然，也有更多人因不滿現狀，正躊躇於苦惱抉擇中。
該不該改變現狀，何時可以行動，是上班族共有的難題。「生命中唯一不變的事實就是變，」臨床心理師游乾桂也曾經歷折騰，該不該改變，他花了5年思索，想通生命的本質不外乎「過好生活」，既然工作佔生活這麼大一部份，想過好生活，先有好品質的工作。
你滿意目前的工作嗎？有意就任的新工作適合你嗎？該不該冒險「改變」呢？
心理學家康契爾花了25年的時間，對三萬多名曾改變生涯的人進行晤談，他特別研究成功者是如何做到的，並歸納出7個步驟：
1.敏感察覺負面情緒。人的身體或情緒會在無意間，傳達出你對工作的滿意度，譬如常頭痛或感冒不斷，或者經常說出「再熬一天就是週末了」、「再忍個幾分鐘就可以吃中飯了」，如果這些情況持續一段時間，代表你的工作可能出了問題。
2.找出問題。首先問自己：「究竟是什麼讓自己不快樂？」「這份工作能達致自己的目標嗎？」如果與目標不符合，問題在哪？可以改變嗎？接下來，找出自己不敢有所改變的原因。是害怕改變既有生活模式？害怕失去穩定的收入？怕失去社會地位？或怕有損人際關係？康契爾博士同意，「恐懼」，是所有問題的根源。
3.靜下心來傾聽內在矛盾。決定改變的同時，情緒必然錯綜複雜，專家認為，一定程度的矛盾實屬正常，如果情緒暴漲到你吃不下、睡不好、腸胃功能失調，建議你暫時放棄冒險的想法吧。
4.設好目標，準備去冒險。在設定目標的過程中，自我探索是很重要的一環。思考自己最想做什麼？完成什麼事？多一分對自我的認知，將有助正確選擇。同時，要清楚自己的專長、能力適合在哪方面發揮？最後，記得將自己的興趣、實際需求、技藝等元素都納入考慮。
5.將選擇範圍限定在能「符合自己的人格特質
與目標」的工作。
6.採取行動。
7.評估決定。
實際行動後，持續地評估工作也不可忽略。問自己：
◤目前感覺不錯嗎？
◤改變後，我得到什麼？又失去哪些？
◤如果改變是成功的，原因是什麼？
◤如果可以再來一次，我會有什麼不同作法？
◤在這過程中，誰幫助我？誰令我更沮喪？
康契爾博士同時設計了一道認知測驗，它有助於了解工作現狀，你可以到自我評量測驗看看，可提供你決定是否該改變的指引。
引用：健康雜誌
今天聽到中廣的廣播，來賓正在分享最近與孩子互動的遊戲…「凡事往好處想」的遊戲…
媽媽問孩子：「今天上學發現，口袋裡的十元不見了，請往好處想…」
孩子回答：「還好不見的不是一百元…」
父親回答：「撿到的人一定很高興…」
媽媽問孩子：「今天上學後開始下起大雨，請往好處想…」
孩子回答：「還好舅舅家住的近，可以幫我送傘…」
媽媽問孩子：「很用功的準備段考後，成績非常的不理想，請往好處想…」
孩子回答：「還好不是聯考…」
一邊聽著廣播一邊覺得這個遊戲很有趣，凡事往好處想，整個心情就變的不一樣了，
還記得有個故事，一個女孩遺失了一支心愛的手錶，一直悶悶不樂，茶不思、飯不想，甚至因此而生病了。
神父來探病時問她：「如果有一天你不小心掉了十萬塊錢，你會不會再大意遺失另外二十萬呢！」
女孩回答：「當然不會。」
神父又說：「那你為何要讓自己在掉了一支手錶之後，又丟掉了兩個禮拜的快樂!甚至還陪上了兩個禮拜的健康呢！」
女孩如大夢初醒般地跳下床來。 說：「對！！我拒絕繼續損失下去，從現在開始我要想辦法，再賺回一支手錶。」
人生嘛！！
本來就是有輸有贏，更是有挑戰性的，輸了又何妨。只要真真切切地為自己而活，這才叫做真正的《生命》。
有些人就是因為不肯接受事實重新開始以致越輸越多，終至不可收拾。
如果已輸了，請記得我們打麻將輸的時候常說的一句話「少輸為贏」。為自己訂製一個停損點吧！
正向思考我們不會怨天尤人，正向思考我們不會心情鬱悶
正向思考我們不會一厥不振，正向思考我們不會苦無出路
正向思考我們不會離樂得苦 ，正向思考會為我們帶來一個停損點
正向思考會為我們帶來樂觀、開朗的性格，正向思考會為我們帶來慈悲的胸懷
正向思考會為我們帶來重新站起來的力量，正向思考會為我們帶來無限的希望
這真的是一個很好的觀念，這個遊戲或許大家真可以用在生活中，
道理不在懂不懂只在做不做，改變就從此刻開始!!!
當發現理智已經清楚到足以克制自己的時候，就不要再對模模糊糊的情緒眷惜。
道理很簡單—愛情醒了，別賴床！該是起來梳洗的時候，請勇敢迎接全新的每一天吧！
許多年以來，她清楚地知道，他一直都對她很好。不計得失地付出、無怨無悔地等待、別無所求地祝福……這一切，她都知道。
感情的列車，一班過了一班，她常常問自己：「是自己個性太孤僻，還是選擇伴侶的條件太挑剔？為什麼對每個追求者都看不順眼？」身邊幾位好朋友都有了值得一生相守的伴侶，唯獨自己仍在尋尋覓覓。而驀然回首時，只有他還在生命的角落，對她扮演「守著陽光、守著你」的角色。
聽見愛情的警鐘響起，六神無主的她，無由分辨訊號的意義。很多朋友都勸她：「不要再ㄍ一ㄥ了吧！（意味：因為愛面子而做無謂的堅持）」她也幾度動搖心念地想：「也許，我該接受他的感情。」但是，始終無法真正說服自己，拆去心中「我和他並不合適」的藩籬。
「也許，我只是習慣身邊有他的這種感覺而已吧！」在陷入模糊的情網之前，她的耳畔有理智的鼓聲，節奏明快地敲著：「不能只愛上他對我的好！」讓她不得不醒過來。
七分清醒後，繼續賴床睡大頭覺的結果，必然是噩夢連連
夢幻般的愛情，猶如美麗的玫瑰花床，總是令人眷戀，捨不得趕快清醒。尤其，在寤寐之間特別容易令人想多賴床一會兒。但是，有經驗的人都知道，七分清醒之後，繼續賴床睡大頭覺的結果，必然是噩夢連連。好不容易掙脫噩夢，清醒了以後，足夠讓你頭痛個老半天。
兩個人，談戀愛，固然多少需要一點點感情上的衝動。但發現理智已經清楚到足以克制自己的時候，就不要再對模模糊糊的情緒眷惜。道理很簡單—愛情醒了，別賴床！該是起來梳洗的時候，請勇敢迎接全新的每一天吧！
世間男男女女常在愛與不愛、留下或離開的灰色地帶中徘徊，不知道什麼時候才能雞啼破曉。其實，當心中的鬧鐘已經響起下列的鈴聲，你應該很有警覺性地激勵自己：該起床了！
●雖然，他很喜歡我；但是，我並不真的喜歡他。
●雖然，我們很有話聊，像好朋友一般；但是我對他連一點點性的聯想都沒有。
●雖然，我們的確已經「在一起」很多年了；但是，我很清楚地知道再耗下去，也不會
有結果。
●雖然，我已經決定和他分手；但是，我就是遲遲開不了口，更何況我一主動開口，他
絕對會苦苦哀求我回頭。
當感情疲憊，誰都想多睡一會兒；但請選一張不會賴出問題的床有的時候，我們會不自覺地想霸佔住一張床、想多賴床幾分鐘，這並不是因為它真的很好睡，而是因為我們不願醒來，不肯面對真實的世界。
當生命累了、當感情疲憊，誰都想多睡一會兒。這是人之常情，可以體會。但是，請你千萬仔細選一張不會賴出問題的床，例如：親情、友誼、旅行、休閒等，都可以任由你賴床，多躺一會兒。
愛情，這張床，是賴不得的。
你不能因為沒有人可以令你真心的付出愛，就隨便賴在一個你明明不愛的人身上，也不能因為找不到另一個備胎，就賴在一段食之無味、棄之可惜的感情上，捨不得離開。
兩者都是傷人害己的事。
賴床，固然不費吹灰之力地寵愛了自己一時的惰性，但清醒後想想—除了浪費時間、耽誤事情之外，還會有什麼好處呢？
希臘哲學家亞里士多德曾說：「人生，就像參加宴會一樣，不要喝得太多。在喉嚨未乾前就離開，最為理想。」我想，愛情也是一樣吧！與其等到油盡燈枯了，才醒覺。到這已經是曲終人散的時刻，不如趁著微光餘溫猶存，好好地互道珍重。
擺脫貧窮四部曲鄭弘儀：拿口袋裡的來投資腦袋
雖然鄭弘儀的太太已經再三警告他不可以多談家裡的私事，但是談到太太最近的健康
情形，他還是忍不住回答了記者的話：「我太太最近身體健康已經好很多了。」說完
就開心一笑，不再多說。
太太對鄭弘儀真的很重要。即使他已經當了一段時間的名人，即使他已經結婚十八年
了，緋聞跟他還是絕緣體。他自嘲自己過的名人生活不過就是平凡、無膽、但自在，
外界的誘惑對他來說都不是真實的，只有自己的家庭，才是心靈快樂的泉源。
讓自己「名」符其「實」
所以成名之後的鄭弘儀享受的不是財富的滋味，而是腳踏實地的感覺。他的頭髮還是
老婆繼續幫他剪，他的中飯還是喜歡吃老婆準備的便當，就連裝便當的袋子也是老婆
的手工拼布作品，很家居卻又實用，還可以裝他上班準備要看的資料。
「因為窮苦出身，所以他非常懂得惜福。」和他相交十多年，同屬五年級排頭的資深
記者、《錢》雜誌總編輯許啟智說。
表裡如一的樸實
在他位於三立電視台不到三坪的小辦公室裡，螢光幕後的鄭弘儀看起來像一個公務
員。他穿著有領的T恤，外面罩上一件抵抗冷氣的薄夾克，顏色樸實的西裝褲用皮帶
整整齊齊地繫好，配上一雙有一點歷史的黑色皮鞋與逐漸斑白的頭髮，看起來好像公
家機關裡的一位科長。
就連他的辦公室也沒有任何華麗的裝飾，只有牆壁上掛著兒子女兒以前念小學時候的
繪畫與書法作品，他很認真地用漂亮的框裱起來，只要抬頭看到這些童畫，他就眉開
眼笑了起來。他總是樂意和記者分享他的家居樂趣。在「大話新聞」、「新聞挖挖哇」
等帶狀節目中，日日出現在兩千三百萬觀眾眼前、略帶台灣南部口音、眼神深邃的這
位中年男子，為什麼會成為全台灣女性上班族理想老公人選的第一名？
努力不怕出身低
給人一種實在的感覺，是鄭弘儀的「魅力無法擋」的關鍵成功要素。要知道在媒體的
抽樣調查中，他的競爭對手可是企業家嚴凱泰、英俊瀟灑的劉德華、長得像日本卡
通夢中偶像的無敵帥哥金城武等人，鄭弘儀憑什麼把這三大帥哥遠遠地拋在腦後？或
許就是因為他有一種令人感到彷彿《詩經》名句中「執子之手，與子偕老」的情調，
那種已經不多見的古典男子的忠實和可靠。
鄭弘儀說，他不太在乎別人怎麼看他，因為他知道自己要怎麼活出成功。當年就算只
有工專畢業的學歷，他還是自告奮勇寫了一封信，向報社毛遂自薦報考記者。當上
記者之後又因為學歷比別人都低，深怕裁員一定會先裁到他，所以採訪新聞比別人努
力三倍，規定自己每天撰稿字數至少兩三千字，寫稿寫到半夜2、3點。在他打破報
社紀錄，成為有史以來最年輕、學歷最低的財經新聞主管後，他又自掏腰包用六分之
一的薪水請老外來給他上英文課，因為他不想永遠用一口破英文來面對出國採訪時
的尷尬。
每塊拼圖都不馬虎
難怪他稱自己的知識是「拼圖式學習」，因為他的成功是用每一塊拼圖老老實實地完
成它，沒有一絲僥倖。在他從平面媒體轉戰電視圈後，他也老老實實地一大早4點半
就趕到火車站等待剛出爐的報紙，再趕到電視台準備一早的財經節目。那是他進入電
視圈的第一個節目，時段冷門，大家都不看好這個一大清早的節目會有什麼好
的收視率，只是老闆好心給他一個露臉的機會。但是他很認真地抓住了這個機會。既
然自認不是俊男，乾脆實實在在地把財經資料消化整理後，為電視觀眾作精闢的剖
析，並延請重要的財經人物上節目助陣，結果，竟然大爆冷門，成了眾多廣告商指名
要上廣告的節目。
惦惦呷三碗公
那是1996年以前的往事，但是誰也沒想到，這位外型鄉土，說著台灣國語的記者，竟
然在十年後搖身一變，成為家喻戶曉的電視名人。早年曾經與鄭弘儀共事過一段時
間的一位資深平面媒體人回憶，當年大夥兒一塊跑財經新聞時，其他記者都會聚在一
起聊天聊個不停，只有鄭弘儀永遠是安安靜靜地坐在一旁，不發一語地看著大家，
是大家印象中典型的木訥記者，沒想到後來卻一飛沖天，把大家遠遠拋在後面。
雖然鄭弘儀做了很多讓大家跌破眼鏡的事，從一個貧窮農家的小孩，一個木訥不多話
的年輕人，變成現在晚上只要一打開電視，隨便轉台就可以看到鄭弘儀在談話節目
中振振有詞。但是鄭弘儀還是鄭弘儀，他的樸實真情依舊不改，所以他可以邊主持節
目邊與來賓激烈地辯論時事，也可以在聆聽白冰冰談女兒被撕票的心路歷程時，不
能自已地頻頻哭出聲音，激動得連節目都主持不下去，讓電視機前的觀眾陪著他一起
掉眼淚。
機會到處都是正因為他把腳踏實地看得很重要，所以他無法認同唱衰台灣沒有未來的論調。
他不認為現在台灣變窮了，年輕人的工作機會變少了，當然，他更無法理解現在年輕人的理
財消費觀。
錢要花在資本財
「我承認這是一個消費的時代，」鄭弘儀皺著眉，帶著擔心的表情說：「但是有些事
情就是要堅守基本核心價值，你不能把賺來最寶貴的錢都花在消費財上，你應該花在
資本財上。」
他環顧電視圈的工作人員，幾乎都是在25歲到35歲之間，每人每天最常做的一件事就
是拿著一杯占去薪水十分之一的咖啡，肩上掛著的是超過月薪的名牌包包，卻已經欠
銀行現金卡兩三百萬的債務。
鄭弘儀常會擔心地問他們：「夠還嗎？」許多人給他的回答都是：「快不夠了，只能
一天過一天。」這樣的理財態度讓他沒辦法想像，為什麼30幾歲的人生就要這樣被兩
三百萬的債務壓得死死的，而且這一切還是自找的。
「有就有，沒有就沒有，為什麼要怕人知道？現在的人都要武裝自己不懂、或是沒有
的東西，這才是最嚴重的問題。」這時候的鄭弘儀又變成電視上深鎖眉頭的沉思表情，
只不過他的深鎖眉頭不是因為政經新聞，而是現在的30世代。
物質不窮，精神窮
不過隔了一個世代，50年次的鄭宏儀已經開始覺得與六年級生處於兩個世界。關於貧
窮的滋味，他從小就開始體驗，即使他是家中七個小孩的老么，照樣半夜要去巡田
到天亮，放學回家後要先放牛吃草才能回家吃晚飯，在晚餐的桌上只要多挾一點菜就
會被爸爸用筷子嚴厲地打下去，目睹爸爸在田裡因為太勞累又營養不良而多次昏
倒，連自己也常因為噴灑農藥而中毒倒在田裡。
鄭弘儀張開自己雙掌，瞪視著上面滿佈當年割菸葉所造成的大小割痕，看著這些成長
的痕跡他還是不認為小時候的窮是在過苦日子，因為只是物質窮，精神不窮。回憶小
時候，鄭弘儀很開心地提到當時最大的享受，就是與哥哥省下每天通車上學的錢，然
後把這一點點的通車費拿去買零嘴吃，雖然代價是哥哥得用兩小時的勞力騎腳踏車
載他一起去上學；又或者是半夜12點躺在床上，聆聽嘉南平原另一端傳來平快車的聲
音，隨著火車緩緩駛進，他就開始想像火車上究竟坐了哪些人？正要駛往何處？那
時候世界又大又遙遠，台灣對他來說就是一個堡壘，雖然當時機會並不多，產業也不
像現在蓬勃又多樣。
所以他還是不認同現在年輕人覺得正在過苦日子的想法。他覺得現在的日子反而是物
質不窮，精神窮。「到處都是機會，怎麼會認為沒有機會？怎麼會覺得機會都在中
國那邊？」他揚起有些生氣的音調反問。或許對於鄭弘儀來說，他最不能忍受的就是
失敗主義的論調，還沒有先努力就開始嘆氣，是他最不能忍受的人生態度。
何不當新富階級
一路走來他都坦然面對自己的人生，靠努力來彌補自己在各方面的不足，堅信沒有人
是不吃苦就能成功的定律。對於現在高喊的「新貧階級」，他理直氣壯地說：「既然
有新貧階級出現，當然也有新富階級在形成，你為什麼不去選擇當新富階級的這一邊
人？」
從來不嘆氣的鄭弘儀，一向保持自己看事情樂觀面的個性。他的快樂來自於他自己所
形容的一種「俯仰無愧的態度」，既不欠錢債（從不拿違背良心的錢）、也不欠情債
（不外遇也不關說），所以他從不失眠，每天紮紮實實地過生活。
談著談著，他又把話題轉回老婆幫他剪了十八年的頭髮。他認真地想傳達他真正快樂
的秘訣，並不是因為自己人剪頭髮可以因此省下多少錢，而是他在乎這段與老婆相
處的寧靜時光。這時候的他只是屬於老婆的鄭弘儀、孩子的爸爸，又或者只是勞累過
頭猛打瞌睡的自己，這種無形的自在，才是真快樂。
鄭弘儀應該是快樂的。他努力想告訴大家，如果這樣一個既非俊男，也非高學歷或出
身富裕家庭的青年，都可以憑藉一步一腳印的努力獲得成功，為什麼其他的人不行
呢？
鄭弘儀給30世代的叮嚀：
1. 賺來寶貴的錢不要花在消費財上，要花在資本財上。
2. 性格、觀念與知識會決定你會不會成功，性格就是不怕苦、願意接受挑戰；觀念
就是態度，知識無關學歷，而是解決事情的能力。
3. 人生有太多會被別人取笑的地方，沒有什麼好怕的，重點是要懂得學習。
4. 要去看別人辛苦的一面，而不是成功的一面。
5. 不要隨便欠任何東西，如果你欠了，那就付出代價，逃避是最愚笨的方法。
文/洪蘭(中央大學認知神經科學研究所所長)
我去朋友家，發現她的女兒才兩歲就很會幫忙做事，她坐在客廳跟我聊天，需要筆寫東西時就跟女兒說：「妹妹，去書房幫媽媽拿枝筆來。」女兒就快快的拿來，等一下又說：「妹妹，去臥房把媽媽的皮包拿來。」女兒又快快的拿來，用完了，自己會放回去。看得我目瞪口呆，她笑著說：「你忘記『心理學』裡『學習』那一章了嗎？學習就是個連結呀！只要所有東西都有固定地方放，很小的小孩都可以使喚去做事。」
的確，一個孩子如果聽得懂那個物件的名稱，又知道那個物件放置的地點，就可以輕鬆地拿到那個東西。如果從小養成孩子物歸原位的習慣，他以後就不必浪費時間找東西，紀律是成功的要件之一，有紀律才有毅力，才會成功。
我們平常會找不到東西是因為生活習慣不好，東西亂放，增加回憶時提取線索的干擾（老太太出門時，把金子換了三個地方藏，回來後就找不到了），如果剪刀永遠放在廚房的第一個抽屜，那麼，剪刀和抽屜就形成強壯連結，一想到剪刀，就想到抽屜，就不會找不到了。也就是說，如果每樣東西都有固定的地方放置，就不必花大腦資源去記哪樣東西放在哪哩，大腦資源就可以釋放出來去記別的事，生活就會有效率。所以良好的生活習慣，是成功的第一步。
東西有固定地方放的另一個重要性是別人不會誤拿，前幾年台灣有個醫院把放鬆肌肉的藥物跟三合一疫苗放在一起，結果護士誤替嬰兒注射放鬆肌肉的針，導致嬰兒死亡，所以培養良好的習慣比教導知識還更重要。
很多人一找東西就以為是自己記憶不好，以為記憶好，一切都美好，其實遺忘是必要的，如果一個人什麼都不遺忘，那麼他無法成大事，因為細節塞滿了他的注意力系統，所謂「拘小節者不能成大事」。俄國的心理學家盧瑞亞（Aleksandar Luria）曾經研究一個完美記憶的人，這個人在看一眼很長的數學公式之後，經過十五年，仍然可以一字不誤的背誦出來，但是他的生活痛苦極了，不相干的訊息一直湧出來，干擾他處理現在的訊息，使他最後一事無成，潦倒終身。
所以很多時候，遺忘是個福氣，很多事不必記掛在心頭，過去的就算了，遺忘和選擇性記憶是大自然使人可以繼續活下去的一個重要機制，我們選擇對我們重要的東西去注意，忘記使自己痛苦的事。
台灣現在很注重孩子的記憶，忽略了孩子的紀律，這其實很危險。就將來成功的條件來說，紀律遠比記憶重要。在孩子小的時候，花時間培養他良好的生活習慣，比送他去補習班更有幫助，因為紀律會使他以後一生受用不盡。
今年孤鸞年，終於要走到尾聲了，結婚，再度成為可以立即行動的話題。
結婚，永遠可以聚集目光。在媒體上，向來不缺嫁入豪門、背叛出軌的話題。在朋友圈，總是有對婚姻疑惑、猶豫的討論。只是，現在大家對結婚的討論多，但是實際結婚的行動卻變少了。
根據資料，近年來台灣不僅是初婚年齡節節往後退，而且離婚率逐步的往上揚。現在，台灣每天有178對的夫妻離婚，其中結婚不到一年就離婚的夫妻，是10年前的3.7倍。
為什麼？是誰變了？是我們變了心，無法再對傳統的婚姻規範忠誠？還是婚姻變了意，讓人不敢輕言承諾？婚姻制度走到了今天，是什麼原因讓它的面貌有了這麼大的改變？
《Cheers》雜誌與台北故事館共同舉辦了「獨立時代：究竟我們為什麼要結婚？」座談會，邀請到專家與仍在婚姻路口徘徊的人，一起討論性別、工作、婚姻的三角問題。
「婚姻是彼此對感情的對外宣言，可以看作是男女之間感情的佔有慾，但是這也是一種非常非常棒的安全感。」
我有個28歲的女兒，她最近跟我說：媽媽，我不準備結婚，但是我不排除生個小孩。這讓我想到，現在大家對婚姻到底是抱持怎樣的看法？
傳統的婚姻價值，絕對有值得保存的部份。婚姻還是有保障的。從感性面來看，我認為婚姻是彼此對感情的宣言，兩個人對外宣稱「我只要你，你只要我」，這可以看作是男女之間感情的佔有慾，是一種非常排外的關係，但是這也是一種非常非常棒的安全感。
從法律面來說，婚姻絕對是有保障的，比較具體的就是如果離婚，還有贍養費，如果雙方只是同居，就沒有贍養費，這過去是比較屬於女性的權利，但是現在台灣也變了，有的男性會說太太賺錢比他多，要太太給贍養費。如果嫁入豪門，變成全職的豪門太太，沒時間去經營自己的事業，還有遺產可分。
如果我今天是個未婚的年輕女孩子，我會選擇結婚的對象是我的soul mate，就是靈魂之友，也就是對方的思想、感受可以完全與我的融成一體的人。我覺得在這麼混亂的社會中，兩個人的價值觀必須要相當程度的「門當戶對」，如果兩個人連價值觀都拉不平，那婚姻肯定不可能會好。
兩個小測驗，測試結不結婚
要不要結婚？要不要跟這個人結婚？有個朋友告訴我可以做兩個小小的測驗。想一下：你每天下班拖著很疲累的身體回到了家，你見到家裡的另外一個人時，是感覺到喜悅、還是有壓力？如果跟這個人過人生的最後10年、20年，會是什麼樣子？那個時候小孩大了、事業告一段落了、人也老了，面對這個人是喜悅、還是恐怖？
對我來說，婚姻的起原點還是感情，就是心靈是否相通，其他客觀的理由都不夠耐久。
「婚姻既不是神仙故事，也不是童話故事，婚姻根本就是生活中最最最現實的東西。如果要在現實之中找一個非現實的人，要哪裡去找？」
在我們的時代，大家是糊裡糊塗的結了婚，現在人結婚是越來越晚了，錯誤就越多，就想到底我為什麼要結婚？婚姻的意義除了有一些法律的保障，就是讓大家可以有一個合法的做愛的地方吧！
現在結婚率降低，大家好像都不怎麼愛結婚。我曾經感嘆，如果婚紗不是那麼漂亮的話，大概很多女人都不要結婚了，因為做個很漂亮的新娘是很多女性共同的期待。
結婚率降低，到底是因為現在大家都不想結婚？還是大家找不到對象結婚？到底是什麼原因？我覺得這兩個都是原因。
現在愈來愈多人不想結婚，因為現在女性都經濟獨立了，渴望自由。我是婚姻的過來人，我了解現在年輕的女性自己有很好的收入、有很好的朋友，她為什麼一定要結婚呢？如果她又不想生小孩，當然更不想結婚，生小孩之後就更沒有自由了。
另一個原因，就是找不到對象。我以前聽我的聽眾或讀者描述她們希望找的理想對象，他們講了半天，我發現這樣的對象在地球上好像不太容易找到。
男人分幾種
基本上，我認為男人大概可以分為幾種：一種是不會賺錢，但是他很愛家、很顧家；一種是他很會賺錢，可是他很少回家吃晚飯；一種是又不會賺錢、又不顧家；還有一種就是又會賺錢又顧家的男人，這是大家想要的對象，但是這樣的男人太少了喔，要到哪裡去啊！而且，如果有這樣的男人，也早就被人家搶走了。所以，如果因為這樣而找不到對象，就怪不得別人，只能怪自己把理想定的太高。我建議結婚以前，兩個人眼睛要睜大一點，結婚以後就睜一眼、閉一眼吧！不要那麼挑剔，因為世界上根本上沒有一個完人嘛！
婚姻不是童話故事
其實婚姻不能被架得那麼高的，結婚本來就是非常平常的事情，它既不是神仙故事，也不是童話故事，婚姻根本就是生活中最最最現實的東西。所以，如果要在這樣現實之中、找一個非現實的人，要哪裡去找？
我認為不一定要結婚，但是要不要結婚，一定要自己有獨立思考的能力。很多人是迫於家人的壓力而結婚，特別是來自媽媽的壓力，這也很奇怪。有些母親雖然自己的婚姻不好，但是非要看到女兒結婚不可，大概是怕女兒沒結婚她沒面子。
現在人的選擇比較多，可以結婚、不結婚、結婚不生小孩、不結婚生小孩，但是要自己夠成熟。如果心理不夠成熟，不管是結婚還是沒有結婚，好像怎麼做都不太對勁，怎麼選擇都不會快樂。自己真的成熟到可以做媽媽、也可以扮演爸爸這兩個角色了嗎？如果選擇不結婚生小孩，將來就要有勇氣來回答小孩子的問題：我的爸爸到哪裡去了？而且，不僅要能夠回答，還要讓孩子抱持很正面的態度。事業可以靠自己去努力，但是養育小孩不是靠一個人的努力就夠了的，有很多很多問題需要另一伴來分擔。
傳統婚姻絕對有可以保留的價值，在還不錯的婚姻裡，對於男女來說身心都比較安定，不管這個世界再怎麼亂，心不會沒有方向，還是可以享受到家人之間的親密，這與同居到底還是不一樣，家庭還是比較完整。我想在我有生之年，婚姻應該還不會消失，只要年齡到了，還是會有很多的紅帖子灑下來。
「社會經濟愈來愈進步、發達的時候，不但選擇的條件越高，而且每個人的自主性也就越高，每個人都可以選擇結婚或是不結婚，所以結婚率下降，出生率自然也就跟著下降。」
在過去農業社會的時代，性、婚姻、家庭彼此的關係非常的密切，幾乎是密不可分，但是在現在的社會，這三者間的關係已經非常薄弱了，薄弱到幾乎不存在。所以，到底要不要結婚，我認為就要取決於兩個人的需要，如果雙方真的有感情、彼此也有志一同，那就會好好的考慮結婚。
我曾經看到內政部戶政司的統計資料，發現不論是男性還是女性，雙方未婚的趨勢都與學歷有關，女性的數字尤其明顯。25歲到29歲、大專教育程度以上的女性，未婚率約72％，而教育程度在國中以下的未婚率就掉到9.4％。換句話說，女性的學歷越高、她的要求就會越高。
所以，當我們的社會經濟愈來愈進步、發達的時候，不但選擇的條件越高，而且每個人的自主性也就越高，每個人都可以選擇結婚或是不結婚。不過，釵h人想要結婚的時候，就發現要找一個白馬王子好像不是那麼容易，所以結婚率下降，出生率自然也就跟著下降。
不過結婚的時間對女性的壓力是比較大的。主要的原因是大家都知道，懷孕主要的二個因素，一個是精蟲，一個是卵子，男性的年齡對於精蟲的影響不大，男人到四、五十歲還可以生小孩，但是卵子跟女性的年齡是絕對高度相關。
結了婚，最好早生早養
女性卵巢的生育能力在28歲的時候，達到頂峰，之後會維持一段時間的高原期，到了35歲之後，生育能力就會開始下降。這也就是為什麼高齡孕婦的問題會比較多，例如出現染色體異常的狀況比較多、在後期會併發的問題比較多，這些都是跟女性的體質開始漸漸老化有關係。
雖然目前現在的如人工受孕、試管嬰兒等科技，是可以延長受孕的年齡限制，不過科技還是有它的風險。例如試管嬰兒的成必v大約是四成。不管說科技再進步，還有是它的限制，很難到達八成成必v的境界。所以，我常與一些結婚的朋友說，要早生早養。
「婚姻是雙方對感情的承諾，承諾要跟對方一起過人生的下半場，下半輩子就要跟這個人一起學習、一起面臨彼此人生中的問題、一起通過考驗。」
我覺得我蠻幸運的，出生在這個時代，因為現在這個時代比較多元，可以容酗ㄓ@樣的人、去做不一樣的決定。我在20多歲的時候去美國唸書，體認到原來有不同的價值觀，發現其實可以選擇自己不同的生活，而那個選擇權必須是自己的手上，而不是媽媽、鄰居或是其他任何人誰告訴我該怎麼做。當然，這不是表示我們可以完全按照自己的心意、或是任性而為。
原來只是Mr. Right Now
現在的婚姻選擇是多元的，尤其學歷越高、或是經濟與謀生能力愈好的女性，愈會去思考：結婚對她來說到底是什麼意義？對我自己來說，我自己還沒想出一個非常強而有力的理由，告訴我自己一定要結婚。
我了解我自己的個性，是非常享受自由的，雖然好像常常會覺得碰到了Mr. Right，但是過了一陣子，就覺得那個人原來只是Mr. Right Now，覺得彼此似乎還沒有適合到要走到酗U一個很大的承諾的那個程度。
我認為婚姻是雙方對感情的承諾。這個承諾與同居的承諾不一樣，是承諾要跟對方一起過人生的下半場的。這樣的承諾不是男女之間只因為有很強的吸引力、彼此還蠻愉快的，彼此接著就相互秤斤秤兩一番，男生覺得女生夠不夠溫柔漂亮體貼，女生覺得男生經濟條件夠不夠好，然後就輕易酗U了承諾。雖然現實的條件還是需要考量，但是我認為最重要的是雙方到底有什麼緊密的連結（binding），可以讓兩個人繼續一起過人生的下半場？
我認為婚姻是彼此願意承諾自己的下半輩子就要跟這個人一起學習、一起相處，一起面臨彼此人生中的問題、一起通過考驗。當然，這樣的承諾還要先確定對方對於結婚的定義跟自己一樣，如果對方只是覺得時間到了、應該要結婚了，那麼彼此對於承諾的落差就會很大了。
我覺得結婚像是找個生活上的夥伴，應該是對彼此的生活都有加分的作用，這樣結婚才有價值。如果在婚姻中要某一方完全去配合另外一方，那婚姻就會像是一個不等邊的三角形，是撐不起一片天的。過去的女性經常是為了別人而活、完全配合別人。就像我常常跟我媽媽說，要她好好的為她自己過生活，我媽媽會想很久，問我「為我自己到底是什麼意思」。
男女都不要有標籤
其實不論是男女都一樣，如果是為了自己，做什麼都比較容易覺得滿足，那麼身心就會處於比較平衡的狀態，就會是個滿足、又快樂的人。而且，我覺得這樣的快樂與有多少錢、做到多大的事業，是沒有直接關係的。
所以，我認為男女對於婚姻不要有太多的標籤，不要認為先生就應該做些什麼、太太又應該做些什麼，只要兩個人能夠互補，讓兩個人拼起來是一張比較圓滿的拼圖，這樣就對彼此都有加分的作用，感情就比較有機會可以延續下去。否則，大家都愈來愈為自己活、每個人都愈來愈獨立，就愈難看出兩個人一起生活能夠增加什麼價值。我還是相信，只要找到生命的夥伴，婚姻是會成左滿C
「很多事情都是有方法可循、有技巧可學習的，在兩性相處上，也是如此，不論是女性想要找到好男性、還是男性想要追到好女性，彼此應該是有方法的。」
我認為大部分的人還是希望有個婚姻的過程。我認為現在的人給大家好像比較沒有結婚意願的感覺，一部份是因為學習不夠。
其實不論是男性還是女性都一樣，都有各自認定的好男人與好女人的標準，但是，如果按照彼此嚴格的標準，好女人很少，好男人也同樣很少。以女性為例，如果女性要用自己嚴格的標準去找好男性，就已經把可以選擇的男性的範圍縮的非常的小，然後再從中間先刷下一些不適合自己的，又被把努力找好老公當作職志的女性搶走一些，剩下的好男人就更少了，要結婚當然不容易。
我認為很多事情都是有方法可循、有技巧可學習的，在兩性相處上，也是如此，不論是女性想要找到好男性、還是男性想要追到好女性，彼此應該是有方法的。但是，我們在學校的教育過程當中，學習過國文、數學、科學、社會、歷史，從來就沒有學習過兩性的交往或是認知，可能頂多只有健康教育可以算是略微碰觸到這個議題。結果，男性與女性彼此都不了解，大家就把男性看作是來自火星、把女性看作是來自金星，相隔遙遠，如果用行銷學來看，就是雙方對於自己的目標都沒有去研究、都不夠了解，遇到的時候很容易就撞得滿頭都是包，結果就是又看著好男人、好女人被別人搶走。
社會給女性的時間太少了
而且，我們學習兩性相處的時間太少了，尤其是女性。我們的社會給予女性的時間，實在是太少了。
大家都知道，現在整個社會的女性都在工作上進步，愈來愈多的女性努力成為一流的優秀人才、要在工作上得到肯定、換得經濟上的獨立，所以釵h人念研究所，念完研究所就差不多是24、25歲了，如果要在大家一般印象中的30歲之前結婚，所剩下的時間就只有5年左右，之前又沒有學習、了解兩性相處，要怎麼在這麼短的時間中趕快把結婚的問題解決掉？
雖然結婚、生子似乎是給予女性比較大的壓力，但是我覺得其實不論是男性還是女性，都會承受壓力，重要的是找到價值觀相同的伴侶。
我們終究都是還是獨立的個體，即使有家庭、有父母、有兄弟姊妹、或是有伴侶，人生中總是會有要自己獨立面對的情況、有要自己負擔的事情。現在的社會多元，可以選擇結婚，也有人選擇離婚、未婚生子，或是還是有人覺得對於家族的傳宗接代有責任，重要的是知道自己要的是什麼、要承擔的是什麼，然後找價值觀相合的伴侶。如果是要承擔傳宗接代責任的，也就要找同樣認同這個價值觀的人，雙方才比較可能談得妥，才有機會可以繼續發展下去。
人都是利己的動物，這是人的天性，彼此要在互利的前提之下，才可以組成一段關係，共同生活，要找到可以分享價值觀的志同道合夥伴，這條路才走得下去。但是，在還沒有找到之前，我覺得大家還是要享受單身的生活。結婚有結婚的好處，單身生活也有單身的好處。想清楚、勇敢去做就對了，一步一步去實現自己想要的生活。