眉眉角角

4歲: 我爸無所不能。

5歲: 我爸什麼都知道。

6歲: 我爸比你爸聰明。

8歲: 我爸並不是無所不知。

10歲: 我爸長大的那個年代跟我們非常不一樣。

12歲: 哦，好吧!我爸對這件事毫無所知。他太老了，所以記不得他的童年。

14歲: 別太在意我爸。他是個老古板!

21歲: 他?我的天，他落伍的實在無可救藥!

25歲: 爸對我所知甚少，但他在我旁邊這麼久，他實在應該知道。

30歲: 也許我們該問問老爸怎麼想?畢竟他經驗豐富。

35歲: 除非我和老爸談過，否則我不做任何事。

40歲: 我想知道爸是怎樣處理這件事的。他如何此有智慧，又有一整世界的經驗。

50歲: 如果爸還能這兒讓我跟他討論事情，我願意付出一切代價。我不能欣賞他的聰明真是再糟不 過的事。我本來可以向他學到很多的。

出自《心靈雞湯2》

有爸是最好的，珍你爸還在，好好珍惜他吧。(不是咒你爸屎)

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◎李巧薇

1. 整個夏天都在唱情歌的蟋蟀，在飄雪的夜晚去敲螞蟻的大門。螞蟻請他進來，說：「這個故事告訴我們，勤勞的重要。」

「不，」蟋蟀把身體埋進沙發，舒舒服服地翹起二郎腿：「這個故事告訴我們，擁有一個勤勞的好朋友，比什麼都重要。」

2. 外面下著大雪，螞蟻把蟋蟀請進來，說：「這個故事告訴我們，勤勞的重要。」

「不，」蟋蟀說：「這個故事告訴我們，唱歌不是一份好差事。」

3. 螞蟻把蟋蟀請進來，說：「老公，我幫你放洗澡水－－」

「看到了吧，」蟋蟀說：「有時異國聯姻也不錯。」

4. 螞蟻把蟋蟀請進來，輕輕地說：「不要緊，反正我一個人在家。」

「不，」蟋蟀大叫：「螞蟻怎麼可能一個人在家！」

5. 螞蟻把蟋蟀請進來，蟋蟀開心地說：「這個故事告訴我們，擁有一個勤勞的好朋友，比什麼都重要。」

「不，」螞蟻慘白著臉走出來：「全球都在鬧糧食危機，倉庫裡什麼都不剩了，我們怎麼辦？」

6. 螞蟻把蟋蟀請進來，蟋蟀才跨出一步，猛然醒覺：「冬天怎麼會有蟋蟀？我不可能出現在這裡啊。」

「這個故事告訴我們，」螞蟻說：「作家無所不能。」

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文／呂政達

有些對孩子抱持高期待、高焦慮的父母，遇到成就動機較低，從小較無大志的孩子，常會責怪他們「不爭氣」，搞得親子關係緊繃。有些父母私底下會問，成就動機能夠教養嗎？

心理學家一直也想找簡單的答案，想為父母們解答，只要套用那幾種教養公式，即能提高孩子的成就動機分數。當年，羅森和唐安潔得主張，父母抱持高標準、母親比父親表現得較溫暖和孩子的成就動機有關聯。

還有人拿這個標準研究美國總統們的自傳和幕僚回憶，發現真的有差別。例如尼克森的自傳就寫道：「小時候，爸爸常告訴我和四名兄弟，能上學多麼的幸運。我決定不讓他失望。那幾年，我最大的滿足來自於，帶回漂亮的成績單時，他發亮的眼神。」即使你不喜歡尼克森，你也不會否認他是個高成就動機者。

1983年，麥克蘭道和皮隆追蹤一群35歲的成年人做成就動機測驗，得到他們的分數。這群人在1957年5歲時，他們的媽媽接受過另一群心理學家的訪問，談到她們常用的68種教養方式，再和這群孩子長大後的成就動機分數做比較，發現在「早點給孩子學習」（如3歲學英語）、「表現不佳，媽媽會懲罰」、「教導推理能力」、「要他們去學賺錢」等等方式裡，只有「相信孩子在學校要有好表現是重要的」這一項有關係，特別是在男孩身上。

另外，從出生起定時餵小孩，以及兩歲內施行上廁所訓練，也被認定較能教養出高成就動機的小孩。這項研究問世到現在有20年了，許多心理學家提出不同的解釋，有人認為是在餵食和訓練裡，孩子感受到循序進步的愉悅和自主感，才是教養高成就動機的關鍵。

也有人認為，過程裡，母親的溫暖態度，塑造了孩子日後的追求成就動機。無論哪種解釋，都沒有推翻這些早年訓練的效果。


【獻計】

麥克蘭道曾在經典著作《成就動機》中提到，8歲前，日後高成就動機孩子這組的媽媽會做：1.要求孩子知道所住城市的路怎麼走；2.自己嘗試新事物；3.競賽要有好表現；4.結交自己的朋友。

而孩子分數不顯著這組的媽媽會：1.要求孩子自己好好進食；2.照顧自己的事物；3.自己上床睡覺；4.做家事。

麥克蘭道說，這兩組媽媽的差別在於，第二組的孩子這樣被要求，「因為爸媽就不用做這些事了。」但在第一組，媽媽要求的是「孩子自身的成長。」

結論：男孩的成就動機和媽媽加諸他們的獨立訓練有關。

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文／李淑娟

日劇「真愛開玩笑」有一句經典台詞：「結婚跟領畢業證書不一樣，隨時可以撤銷。」但天下無數單身女子卻還是篤信感情生活必須經歷邂逅、戀愛、結婚三階段，生命才得以圓滿，所以在找到真命天子之前，總會失落不安。單身女子所看不清的這些愛情迷思，也許透過電影或戲劇可以獲得一些參考意見。



＜情關迷思1＞

一個人的日子不知道怎麼過

示範電影：綠光

關鍵字眼：主動求愛

僅管已經是二十二年前的作品，《綠光》裡的女主角住在花都巴黎，卻因為跟未婚夫的感情漸行漸遠，夏日的長假裡，不管跑到哪裡去旅行都鬱鬱寡歡，再棒的風光、熱情的夥伴，都打不開她自囚的心，動不動就哭泣，辜負了良辰美景卻渾然不自覺。

就算已經邁入二十一世紀，應該還是有無數單身女就像《綠光》的女主角陷入同樣的五里霧。其實無論中外，許多沒有伴侶的單身女性，往往總是浪費太多時間在自憐中度過。能夠擁有知心的戀人固然是美事一樁，彷彿做任何事都有心理依靠，但是一個人的生活，也有毫無牽掛的自在優勢，不必瞻前顧後，勇往直前，若累了、倦了、厭了，大可盡情休息，毋須顧及另一個人的想法或感受。

所以單身時何妨盡情安排自我時光，不要等待他人來填滿自己的生活；如果妳還是嚮往兩人世界，見到意中人就學《綠光》女主角，主動開口求愛吧！妳不是住在高塔的公主，一定要勇敢走出家門，努力尋尋覓覓，才會找到白馬王子喔！


＜情關迷思2＞

生育年齡有效期限的考驗

示範電影：巴黎單身派對

關鍵字眼：妥協現實or寧缺勿濫

《巴黎單身派對》的女主角眼見即將邁入三十七歲，工作雖然順利，卻苦無結婚對象，不得不參加「七男七女交談七分鐘」的相親聯誼派對；認識了心動的男人，卻發現自己生了病，月經不來，必須開刀治療。在情感的空虛和可能無法生育的雙重壓力，一回她在頭暈的狀況下，對初識的男子吶喊：「你是不是我生命中的最愛？孩子的父親？」

她歇斯底里的言語，道出了世上所有過了適婚年齡、眼見更年期已在不遠處招手的單身女無法對人說出的心事，既然人生已經邁入了這樣的階段，就該不逃避、也不自欺的捫心自問：「可以跟其實只愛他五十九分的男人生育下一代嗎？」

妳可以學電影中的女主角，跟不怎麼喜歡的禿頭男生兩個孩子，在伴侶知情的狀況下，利用育兒的空檔去跟其他男人約會，繼續補充戀愛激素；也可以選擇寧缺勿濫，沒遇見摯愛的男人就不生育，因為世上還有許多孩子，雖非妳所生，卻需要妳的關愛照護。


＜情關迷思3＞

結婚從此過著幸福快樂的生活？

示範日劇：我的野蠻媽咪

關鍵字：認清婚前婚後各有不同責任

結婚就是從此過著幸福快樂的生活？這是無數單身女逃避原生家庭的缺憾、不得志職場的動機，日劇《我的野蠻媽咪》裡，二十二歲的新婚小妻子，還沒有享受幾天兩人世界的歡愉，就得面對丈夫與前妻生的五歲兒子突然出現，自己變成繼母的尷尬新身份。

抱怨、爭吵都無法改變三人小家庭的新狀況，日劇中的女主角很快就擔起當媽媽的責任，做愛心便當後，苦思孩子沒吃完的原因？小孩和同學打架，該以什麼樣的態度引導孩子？兒子的親生母親出現時，又該不該放手？

在歡笑跟淚水交雜的劇情中，勾勒了年輕女孩一旦為人妻和人母後，生活和處事的心態必須改變，任何金錢用度、生活優先順序都要以家庭、家人優先。

在個人主義中盡情徜徉、發揮自我的單身女適合走入家庭過團體生活嗎？妳會把丈夫孩子擺第一嗎？在嘆無郎的迷霧中，換一個角度思考，或許妳會發現：一個人生活也不錯喔！

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文／咖啡因

「我有沒有聽錯，你不來接我？要我自己過去？」小媛眉頭一皺，不耐煩的對著手機下結論：「我不管！你來接我，十分鐘內到，遲了就永遠別想見到我！」

「哇！妳好酷，竟敢這樣使喚男朋友～」Ivy露出崇拜的眼神。

「為什麼不敢？男女相處一開始就要制訂好遊戲規則，剛交往就要把他壓得死死的，讓他知道誰才是老大。妳要是太客氣，把主導權交到男人手上，只會落得愛愈深愈慘烈的下場！」小媛微笑著說。

「妳不怕把他嚇跑嗎？」Ivy好奇。

「怕什麼？妳不知道男人就是這麼賤，妳要是乖乖聽話，他就覺得妳沒挑戰性；妳要是讓他覺得無法征服、難以掌握，嘿嘿～他反而巴著妳不放。」小媛的笑瞬間轉換成奸笑。「什麼叫真命天子呢？就是毫無怨尤聽妳使喚，即使妳提出無理要求，他還是願意聽從妳、服侍妳，這樣的男人才能帶領妳走進幸福的花園。」

「我也好想遇到這樣的男人喔，什麼都聽我的，把我當公主一樣……可是，我條件沒有妳好，只能乖乖聽男人的話。」Ivy頹喪的低頭。

「吼～妳真的是觀念錯誤耶，這跟條件無關啦，是我們女生自己要做好心理建設，要不停催眠自己：『男人生下來就是要用來疼女人的，天生就要供女人使喚。』所以挑男人的時候，一定要重重把關，第一、出門約會一定他付錢。第二、來回接送是必須的。第三、開車門、遞外套這些體貼的小動作不用人教都要會。第四、不可以讓我們走太遠的路，不然小腿會變粗。第五、逢年過節，我們想買什麼衣服、飾品、包包啦都要做到。第六、每年最少要出國一次，當然是他買單。」小媛臉不紅氣不喘說了一大串，「在感情世界裡，女人才是老大。」小媛自信的說。

「那男人都是卒仔囉？」正妹問。

「哈哈哈，那是妳說的，我可沒說，別想把我套進陷阱裡，我沒那麼笨。」小媛露出狡猾的笑。

「我才沒那個閒工夫陷害妳。我是想傳話給妳，剛才有妳的電話，一個男人說他不會來接妳，也不想再見到妳。」正妹說。

「什麼？我不相信！電話呢？他在哪一線？」小媛大驚失色。

「他說完就掛斷了。」正妹說。

「怎麼會這樣？」小媛哭喪著臉。

正妹冷笑，「女人不是生來被男人糟蹋的，男人也不是生來供女人使喚的。感情裡沒有誰應該當老大，學不會尊重對方，對方也不會尊重妳。想寫兩性書啊，再多長點大腦吧！」



正妹法則42：

女人不是生來被男人糟蹋的，

男人也不是生來供女人使喚的。

別只想著抓住愛情的主導權，

幸福的第一步應該先學會掌握自己，

而不是掌握別人。

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文／喬思琳

如果大老婆不願離婚，不妨痛定思痛，把自己想成情婦的角色，想辦法扭轉局勢，才是上策……。

Nicky是全國優良徵信服務網的員工，剛開始入這一行，她常會聽到許多外遇抓包的故事，最讓她驚訝的是：「許多原配，都比老公外遇的對象漂亮得多。」讓她直呼不可思議。不過做久了，她就發現為何情婦能夠捉住老公的心。

大老婆因為有結婚證書，多了一層保障，再加上每天和老公朝夕相處，當然會養成習慣而掉以輕心，情婦少了這種保護，自然會更加用心的經營地下情，把男人治得服服貼貼。

情婦雖然高明，不過根據前台灣大學心理研究所研究生王輔天的調查結果，外遇在結婚3年後發生的機率為87%，但是只有15%的丈夫要求離婚；暫時和妻子分居，而搬去和情婦同居的只有8%，這也代表外遇並不代表兩人的關係無藥可救，有時候反是扭轉家庭危機的機會。

但是許多大老婆一得知老公有外遇，常常會哭得驚天動地或是痛不欲生，就像是Nicky所說的，只要有結婚，就會有外遇；只要有戀愛，就會有劈腿。如果大老婆不願離婚，在事後冷靜下來，痛定思痛，把自己想成情婦的角色，想辦法扭轉局勢，才是上策。


＜Check Point 1＞別咄咄逼人 讓他能喘息

外遇不是老婆的錯，但是許多女人會開始懷疑自己，並對自己失去信心，對於被背叛的憤怒以及對老公的不信任，會讓當事人採取緊迫盯人的方式、不停翻舊帳和翻傷口，特別是疑心病很重的大老婆，如果在發現老公有外遇之後，不但會奪命連環call，一天到晚查看老公的手機或是通話記錄，咄咄逼人的追問老公：「你今晚是不是和那個狐狸精搞在一起？」

Nicky表示，在這種情形，大老婆一定要選擇原諒和沉得住氣，並給對方喘氣空間和自由，而不是把對方逼得神經衰弱，如果情婦疑神疑鬼，一天到晚電話查勤，男人一定很快就會逃之夭夭。

就如Nicky說：「人生很短暫，如果兩人在一起，快樂應該要乘以2。」互相折磨，絕不是上計。


＜Check Point 2＞回家真溫暖 讓他感受到

由於情婦很難每天和情人見面，所以每次兩人相處時，大部分的情婦自然也不會碎碎念或是和對方吵架，讓每次兩人在一起時都很融洽，愉快的經驗，當然會讓老公欲罷不能。這個理論，其實和《別斃了那隻狗》的作者，也是知名動物行為學家凱倫布萊爾（Karen Pryor）在書中所提出的「正增強物」有關。

所謂的「增強物」即任何與某項行為共同出現，通常會增加該行為發生頻率的事物，而「正增強物」是指訓練對象希望獲得的事物，如食物、撫摸或稱讚。

就像是老公如果不回家吃飯，又忘記打電話，許多大老婆會肚子一把火，在老公回家時，就會忍不住劈頭大罵：「為什麼不回家吃飯，也不打通電話？」

如果在上班時很不順心的老公，被老婆指責，兩人可能就會開始摃上，也會越吵越兇，其實這種情形，老婆只要不動聲色，不要亂發脾氣也不要擺臭臉，若想抱怨，只要笑著說：「晚餐真的很好吃，可惜你錯過了。」

下次老公準時回家時，放下手邊的事情，跑去門口給老公一個熱情的擁抱，或是不經意的把老公的手放在自己的臀部，製造一些生活的誘惑。

如果他每次回家，老婆都不吵不鬧，而是讓他覺得家裏很溫暖也很舒適，這代表他「盡早回家」的行為獲得正增強物（熱情的擁抱或是溫馨的晚餐），而不是老婆一天到晚囉哩吧嗦，那麼他將來盡早回家的可能性更可能會提高。


＜Check Point 3＞別累壞自己 讓他有驚喜

許多老婆由於上班加上帶孩子，壓力實在太大，不知不覺中把自己弄得像黃臉婆，尤其在老公回家吃飯前，常在廚房中忙得不可開交，一副蓬頭垢面的樣子，當老公回家時，已經累得無法給對方好臉色看，光是這一點，就讓許多情婦占盡了優勢。

Nicky說：「如果情婦可以很光鮮亮麗的準備燭光晚餐，為什麼妳不能？」

在這種情形下，她建議，老婆只要做些很簡單的改變，就可以讓老公驚為天人：

1.可以在家煮簡單不費力的食物，像是牛排或是壽司之類的餐點，加點沙拉以及紅酒就可大功告成了。

2.妳不想煮飯時，可以去買一些現成的簡餐，放在漂亮的盤子上，看起來就很有質感。

3.準備晚餐時，只要做點很簡單的造型改變，像是把頭髮挽起來，用個很精緻的夾子把頭髮夾起來；服裝方面，其實可以穿性感的小可愛或是曲線畢露的褲子，再加個口紅，不但看起來可以很優雅，還有加分的效果；記得不時來個燭光晚餐。

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婆媳相處一定要運用一些智慧，大原則只要掌握身段放軟、嘴巴要甜，相信大部分的長輩就會覺得媳婦很貼心，哪來的看不順眼！


〈家和萬事興1〉婆婆至上 媳婦要裝傻

文／momo

我同事一直都是一個很有能力的人，在工作上往往都表現得可圈可點，其實她家庭很富裕的，是地方上有名望的大家庭，但她沒有選擇在家當個少奶奶，因為她想在工作上找到「喘息」的空間，以減少她與婆婆相處的時間，換取些許的自尊及自我。

週休二日對她而言是個噩夢，因為要跟婆婆相處整整兩天，沒有自我及自尊的兩天。在這婆媳相處的難題上，她選擇在婆婆面前，當個無能的人，儘管她已是上市公司的高階主管。婆婆總是逢人就抱怨她媳婦有多無能，埋怨祖上沒積德，沒有個乖巧聽話的媳婦，聽在她的耳裏，總是一笑置之。

一直到我結婚了，總算比較能體會同事的痛苦及了解她的應對之道，我雖然沒有和婆婆住在一起，但休假時一定要回婆家，那兩天的休假裏，對我而言是很痛苦的，因為老公是獨子，婆家皆以他為主軸，所以在婆家我必須配合奉承老公。

而我也選擇當個什麼都不懂的媳婦，生活上皆以婆婆為老師，重新學習，小從切菜，大至對男尊女卑的觀念灌輸，我也願意表面認同，但回到屬於自己的世界時，我會不斷跟老公抱怨，以抒發這兩天來情緒上的不滿。

好在這方面，老公很體諒我，願意聽我抱怨，在屬於我們的世界裏，他永遠尊重我，完全沒有男尊女卑的大男人主義，反而常常跟朋友說他有個大女人主義的老婆。

後來在生活中我慢慢體會出來，原來自以為婆媳相處的課題上，我是有智慧的，但其實最聰明應該是老公，他用5天對我的好，來換取全家的和樂，及婆婆對我的稱讚有加。


〈家和萬事興2〉放身段轉好念 戰爭熄火了

文／張容真

婚姻會出狀況往往是因第三者的出現，別人是有「外遇」，而我卻是遭遇「內應」埋伏，最糟的是結婚前就早已經有「她」的存在，這常讓我感覺自己是後來居上的第三者，因為論年資我永遠比不上她，她就是我的「婆婆」。

原本婚前最欣賞老公「孝順」，婚後卻成了我們之間最大的「致命傷」，在這個家我成了「在野黨」！

兩個女人的戰爭，經常是兩敗俱傷，甚至延燒至臥房。我對著老公複習著婆婆的話，接下來處心積慮如何扳回一成，結果復仇尚未成功，卻得到了「睡眠障礙」，精神不好，身體也跟著變差。還好阿爸引薦我去練氣功，心想練好身體才有力氣與婆婆再戰三百回合。

沒想到練功不僅讓我頭好壯壯，平時師父更點醒我要改脾氣、轉好念：「別人罵你一句，自己想十次等於被罵十次，想一個晚上等於被罵一個晚上。」所以我不再做這種懲罰自己的傻事，於是失眠很快得到改善。

而婆媳停火的最大的轉捩點是，我開始懂得做人「嘴要甜、腰要軟、頭要低」，原來練氣功也能修心養性，無形中瓦解了我的心防，卸除我的身段，打開心眼看見婆婆生了好老公給我……，「搶她兒子」「霸占我老公」的戰爭終於熄火！

現在兩個女人出門，我們還會手牽手，直讓人羨慕我們這對疑似母女的婆媳呢！


〈家和萬事興3〉善意謊言 討婆婆歡心

文／昕悅

小芳抱怨著每次回婆家，總是被婆婆「逼迫」吃很多，她覺得為人媳婦不好回絕婆婆的苦心，卻每每妨礙她的節食計畫。姐妹淘聽到此事，一副經驗老道，紛紛七嘴八舌地獻上妙招。那天下午，大家熱烈地分享著與婆媳相處的訣竅，各有高超呢。

小美說得絕，她說她有過相同的情況。當下，她委婉拒絕婆婆的「再來一碗」，並說老公嫌她太胖，她不得不節食，才能做個能顧及先生面子的好太太。此時，婆婆不僅不再強迫媳婦繼續吃，而且表面上念念兒子的不是，心中也讚賞媳婦是個好太太。小美說拒絕後，仍要圓融一下婆媳彼此的關係，她說雖吃得少，但要說話甜，要不斷地向婆婆表示菜真好吃，並請教製作的過程。其實小美有很棒的廚藝，仍裝傻讚美婆婆……。

小如說，她的婆婆是個十足愛面子的人；有一天，颱風災情頗嚴重，她擔憂婆婆一人在家裡，也害怕婆家老房子有漏水情況，小如十分不放心，便致電請安，但顧及婆婆面子，怕她覺得媳婦嫌她不會安頓自己、嫌房子破舊；於是小如假裝不會煮綠豆湯為由，打電話詢問婆婆，然後藉由聊天，確定婆婆的狀況。小如此舉不但關心到婆婆，而且讓婆婆覺得自己被尊重、被需要。

那天下午，幾個好姐妹們有一個重要的結論，那就是，生活中是需要善意的謊言的，它可以讓你所愛的人更幸福，但是出發點必須是出自真心喔！

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文／喬思琳

剛踏入家門，就看到好友梅格留下十多通留言：「我發現阿潘和他的前女友出去，那個賤女人還傳一些豔照給他。」當年阿潘因為家人的反對，和風騷前女友分手，之後和梅格交往一年，沒想到阿潘竟然背著梅格偷偷和前女友聯絡。

這個消息對梅格簡直是青天霹靂，隔天跑來找我哭得傷心欲絕，「別難過，也許他們只是去吃個飯，如果他真的想和前女友復合，早就跟妳提分手，妳一定要冷靜下來。」我努力安慰她。


情場未定生死前 別自亂陣腳

舊愛出現吹皺一池春水，這種劇情不管在那裡，每天都會發生，男人面對這個三角習題迷惑不已，不管他有沒有劈腿，好消息是如果他還沒提分手，代表他對妳不捨，兩人的關係還有救，情海生存關鍵在於，當事人必需不吵不鬧，好好靜下來處理，不幸的是在這種情況之下，我身旁的女友幾乎每個人都會捉狂，失去理智大吵大鬧的程度，就跟龍捲風襲擊沒什麼兩樣，情場勝負未定之前，還沒輸給情敵，就先輸給自己。


疑神疑鬼翻舊帳 把情人推向敵人

儘管我像老媽子一樣苦口婆心勸梅格不要和男友吵鬧，但方寸大亂的她根本無法沉著應對，一哭二鬧，只差點沒有上吊，被嚇到的阿潘在她的哭鬧之後，保證不會再跟前女友來往，並答應把email帳號的密碼給她。

表面上梅格好像贏得了這場戰役，不過這件事情早在她的內心留下了難以抹滅 的陰影，每天疑神疑鬼，奪命call監控阿潘的蹤跡，除此之外，還三不五時上網檢查阿潘的email，更糟糕的是，她動不動翻舊帳，逼問阿潘：「你老實說，你和她到底有沒有一腿？」

眼見好友向下沉淪，我努力勸她：「男人最害怕失去自由，妳這樣像FBI探員每天監視他，只會把他逼瘋，最糟糕的是，妳這些作為不但不會捉住他的心，只會讓他更想念那個女人的好，何苦呢？」


愛情最大的假想敵 其實是自己

梅格的世界，在發現男友和前女友曖昧行徑的那一刻，徹底瓦解，對於男友的信任，就如同被打碎的瓷器，散落滿地，難以修復，儘管她迫切的要恢復原狀，卻發現自己仍是千瘡百孔。曾經讓她信心滿懷的愛情堡壘，竟是如此不堪一擊。她從不知道，愛一個人，可以如此快樂，可是反彈力竟也是難以想像的猛烈，來勢洶洶，把她的心撞得粉碎，也讓她難以招架。得到這麼多，可是失去的，更多，帶給她自信的泉源早已乾枯，而她的心仍在淌血。

有一天，梅格終於忍不住偷偷把阿潘的電話賬單找出來，查到情敵的電話，掙扎了幾天，她打電話給情敵詢問男友的事情，對方雖然客氣的告訴她兩人真的沒有什麼，但一掛上電話，卻馬上打電話給阿潘告狀，把他給氣個半死。

一切梅格認為可以挽回男友的行為，反而一步一步把阿潘給逼到愛情的死角，自覺像是個犯人的他終於情緒爆發，告訴梅格：「我受夠了，妳已經把我逼瘋了，我們分手吧！」就這樣，阿潘重返舊情人的懷裏，阿潘和舊情人聯絡的事情東窗事發之後，什麼事情都沒有做的第三者，成為了大贏家。

屈服在自己的恐懼之中，敵人都未正面出擊，梅格早已潰不成軍，愛情需要的不是緊迫盯人的努力，而是冷靜的自制力。

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