眉眉角角

男生很難體會女生婆媳問題之間的壓力~~
男生也要學哦~~(男女受用)
以後可以當你老婆的軍師哦~~~^^

女生參考參考.. 男生請傳給女生....

我一直認為我不擅說謊。不過那是在結婚以前，我不擅，也不愛。

結婚以後，和公婆同住，為了顧慮他們老人家的感受，與我們年輕人做事的方便，
確實有必要善意的說些謊話，並不是惡意的欺騙、騙、陰謀、與隱瞞。
有些無奈的想著，人生何嘗不是這樣？越是人際關係密切，
越是圓滑成熟，善意謊言就有其存在之必要了。

當婆婆問我晚餐的牛肉要怎麼煮，我知道她也只會紅燒或快炒罷了，
我會這樣說：「媽，我覺得妳上次弄那樣非常好吃，很下飯」

然後她就會信心滿滿的開始張羅要做她原本就要做的洋蔥炒牛肉牛肉，
其實，我根本忘了她上次煮的牛肉料理是什麼，
是不是真的下飯也無所謂，她煮的高興就好了。

當婆婆問我她好像變胖了，她站在鏡子前面捏著腰部的肥肉，
顧慮著她是不是難看了，我會這樣說：「會嗎？
我只覺得妳最近變年輕了，臉色也比較好看? 」

她笑的合不攏嘴，連聲說：「甘有影？甘有影？」要知道，妳是女人，
婆婆也是女人，當然只有女人最了解女人想聽什麼樣的話啊。

當婆婆好心燉了一鍋烏漆麻黑的大補湯，說我手冷腳冷的，喝這個很好。
我會說：「這樣喔，媽，咱們共家喝啦。妳嘛補一下。 」積極的幫她張羅碗筷，
和她共享這鍋恐怖的大補湯，以其人之道還治其人之身。

當我買了一件好看的衣服，為了避免讓她覺得我們年輕人都亂花錢，我會說：
「媽，妳看，這件衣服好便宜耶。」隨便胡謅一個便宜的價錢，
最好是妳買的半價，妳如果買一千塊，就要說花了四百九十元，以此類推。

我婆婆身材還保持不錯，我都會鼓勵她試穿我的衣服：
「媽，妳穿看看，妳如果喜歡就給妳穿。」
這個時候，我會噁心的說：「 我們上一次不是在菜市場遇到我的同事嗎，
結果隔天她就跟辦公室裡的同事說，我們兩個看起來真像姊妹。」

保證此時的婆婆，鐵定心花怒放。也忘了追究我為什麼常常買衣服、
亂花錢等等。又因為我婆婆沒有女兒，我! 就跟她說：
「下一 次我們一起去逛街，去買那個姊妹裝來穿，就更像姊妹了。」

我的兩個孩子都是婆婆在帶，我晚上下班會去帶回家，我偶爾會在
早上送去婆婆家的時候說：「媽，我們隔壁那個伯母說，
妳一 定很會照顧孩子，孩子養的白白胖胖的。」

婆婆鐵定眉開眼笑說：「這兩個古錐的孫仔。」她抱起兩個孩子又親又吻的。

某天晚上，我和婆婆講完電話，老公突然說：
「我怎麼從來沒發現妳那麼會說謊？」
「哪有，你可別亂講，我說的都是肺腑之言。」
結婚三年來，我說說謊的技巧日益精進，就算被老公吐巢，
也能面不改色的抵死不承認我有絲毫說謊的樣子。

同理可證，有時候善意的謊話也適用在老公身上。
當老公問我：「老婆妳又買新衣了喔？我怎麼沒看妳穿過？ 」
這時候我會在他面前轉一圈，無辜的說：「好看嗎？我去年買的耶。」
反正男人也看不出來什麼是當季流行的款式與色彩。

善意的謊言，真有其存在之必要。我們所要學習的，只是如何說的自然、
恰到好處，真誠不作做，並且句句真心。
謊言之所以不被識破，之所以感人肺腑，之所以動人心弦，是因為我們是真心的！

資料來自 優仕網 如有侵權請告知以便刪除

上了一天班，回到家裡，丈夫只會粗聲粗氣的說：「飯煮好了沒？我餓死了。」對妻子的忙碌辛苦視而不見。

有一天，丈夫帶著未婚獨居的同事回家，同事一進門，老婆接過兩人的公事包和外套，丈夫還是老話：「飯煮好了沒？」

同事卻說：「大嫂，對不起，麻煩你了。」

看到一桌熱騰騰的飯菜，同事感動的差點掉下淚來：「一回家就有熱飯熱菜可吃的感覺真好！哪像我，每天回家都只有冰冷的牆壁迎接我。」

然後埋頭拼命吃菜，彷彿一輩子都沒吃過飯的；對老婆的手藝讚不絕口，一盤簡單的炒青菜都被他說得像什麼山珍海味的。

老婆眉開眼笑，不斷的夾菜給同事，還說：「請用。」老公反而被冷落一邊。

吃完飯，老公照例拍拍屁股，想移到客廳沙發看電視、聊聊天，正想開口叫老婆倒茶；那個不識好歹的同事，竟然幫忙收拾碗筷，還不忘跟老婆道謝：「大嫂，謝謝你費心做這麼豐盛的晚餐請我。這些碗盤我來洗就好。」老婆當然不會讓客人洗碗。

這時，丈夫說：「泡茶。」

雞婆的同事居然說：「大嫂，你告訴我茶葉在哪裡，我自已來就好。」

同事走了之後，老婆一邊洗澡一邊唱歌。

丈夫問你為什麼那麼高興？

老婆說：「我煮了十幾年的菜給你吃，你從來也沒有跟我說一聲謝謝。吃完飯不但不幫忙洗碗，還要我泡茶侍候你。你看看你那個同事多懂事。」

老公回答：「因為他第一次來我們家啊，因為他不認識你啊，你等著看好了，看他結婚之後，會不會跟老婆說謝謝。」

為什麼？為什麼面對至親的人，我們總覺得一切都是理所當然，而忽略了最基本的禮貌和感謝？

老婆為什麼一定要煮飯？因為那是她的工作、她份內的事？因為她愛你。

丈夫為什麼要辛苦工作受到老闆指責、剝削仍然不敢辭職？因為他愛你。

愛不是理所當然，愛是得來不易。

有人說，女人最傻，只要你給她一句讚美、一句感謝，她就會無怨無悔的為你做牛馬。

其實男人也是。在家的時候，放一缸熱水，接過他沈重的公事包，跟他說聲：老公你辛苦了。他在辦公室受到再大的委屈，也忘的一乾二淨。

只是一句讚美，只是一句「請、謝謝、對不起」，愛情裡多了多少甜蜜和安慰？下一次，別忘了對你的愛人說：謝謝你。

幸福的長相：一句平凡的話語，卻有著神奇的力量。

靜思語
處理事情，感情要蘊藏在理智中；與人相處，則要把感情表現在理智上。
In handling matters, let your mind influence your heart. In dealing with people, let your heart influence your mind.
　
知識、習慣兩者是跟隨人最久的無形事物，知識隨著學習而不斷的增進，習慣隨著生活環境、交友而有好有壞。

許多的壞習慣不用他人提醒，自己多多少少也有所知覺，而…「理所當然」的習慣卻是連旁人指出後都常常無所自覺 (親人常說，若以後沒我幫你處理事情時你就知道了)，而當失去時，才恍然大悟了解到「你就知道了」這句話的深沉含義而後悔不已。

人最常犯的錯誤就是愈是親密的人愈是看不見對方的好，總是覺的旁人的付出是理所當然的，自己卻連一點感謝的「言、行、舉止」都沒有。

人一生中需要兩種糧食，一種能填飽肚子，一種則是溫暖心靈，當家人為您我填飽肚子時，記的也要溫暖一下家人的心靈。

資料來自 優仕網 如有侵權請告知以便刪除

幸福觸摸不到～～幸福是Ｆｅｅｌｉｎｇ
幸福是Ｅｎｊｏｙ
幸福是～～你深愛的人，也深愛著你
幸福是～～想睡，不必擔心起床時間
幸福是～～吃到最想吃的東西
幸福是～～來到最想去的地方
幸福是～～聽到最想聽的音樂
幸福是～～想獨處時，沒人打擾
幸福是～～跌倒了，又爬起來
幸福是～～和朋友、情人有說不完的話
幸福是～～雖非富有，但生活不愁匱乏
幸福是～～寒流來襲時，把冰冷的腳放在情人的暖暖肚皮上
幸福是～～炙熱太陽下，有一大片清涼的西瓜吃
幸福是～～與最愛的人共賞明月
幸福是～～永遠有讀不完愛讀的書
幸福是～～自己感到被幸福包圍

資料來自 優仕網 如有侵權請告知以便刪除

很喜歡這封信的內容，
有一種穩定、安心的感覺，
不知你..是否也是用一種溫暖的心來細細體會呢
其實去喜歡一個人也是一種學習，不是嗎？

如果真心付出，就該無憾，才算真正獲得。

你年輕的時候，你一定要溫柔的對待你的愛情！
因為在年老時，你將只會記得這溫柔。

喜歡一個人，可以讓自己變得很認真！
生活找到了重點，開始有理由為自己改變，變得有精神。

喜歡一個人，可以讓他飛得很自由！
但偶爾累了～卻又可以休息得很安穩。

喜歡一個人，想讓留著的加熱包保有餘溫！
冀望著這一季秋，只想付出的心不再那麼寒冷。

喜歡一個人心要變得更安份、更誠懇！
不必期待能收到多少分，只在乎自己是否付出得完整。

喜歡一個人，把心情調到冰點，要能受得起！
即使你只是朋友的問候，卻相應不理的冰冷。

喜歡一個人，往往對方就是看不到你的真誠！
反而連累身旁的朋友，替你擔心、為你傷神。

喜歡一個人，就該懂得該走的時候！

應該要帶著微笑給予祝福另一個人讓他有幸福的人生。

喜歡一個人也要能離開這個人～
別自以為只有你才能給快樂，到處都是想給幸福的人！
即使你已淡然處之，發出決定只是默默當好朋友的心聲。
當他認定你只是給壓力的人，你的存在只是多餘的靈魂。
一切也只能等他的想法再次改變，那怕你被傷得很深。其實喜歡一個人，也該了解～

加熱包的溫度失去了就該丟了！
那怕今年的冬天特別長～會很冷……

就像席慕容在她的詩集這樣寫著：

「在年輕的時候，如果你愛上了一個人，請你、請你一定要溫柔地對待他，不管你們相愛的時間有多長或多短，若你們能始終溫柔地相待，那麼，所有的時刻都將是一種無瑕的美麗，若不得不分離，也要好好地說聲再見，也要在心裡存著感激，感謝他給了你一份記憶，長大了以後，你才會知道，在驀然回首的剎那，沒有怨恨的青春才會了無遺憾。」

好好珍惜喔！
每封信都代表一份緣的傳遞.......
看信是一種幸福、它代表你有空閒..
沒空看信也是一種幸福............
它代表你有比看信更重要的事忙著..

資料來自 優仕網 如有侵權請告知以便刪除

你願意 從現在開始，

選擇以輕鬆、甜蜜、欣賞 來創造彼此間的關係嗎？

願意相信 生命的本質裡有愛、有自由，

那麼你很容易會活出這樣的態度──

用欣賞代替讚美，用自然的結果來代替處罰.,

關心.....卻不再擔心，

不管世俗的得、失、成、敗，都會寄予無限的祝福和....放心。

這是生命的本來狀況，

人不要跟自己過不去，

順著生命的本質去發展「愛和自由」，

而這個「愛」不是操控、侵犯與占有的愛，

如奧修所說：「他就像一朵花，時候到了，

花自開、花自在、花自芬芳。」

這芬芳四處播送，與人分享，

時候到了自然凋謝，化做春泥更護花，

這是一個符合生命本質的愛的狀態，

如心理大師Satir說：「我愛你，但我不會操控你；

我邀請你，但我不會要求你、也不要脅你；

我參與你，但不會侵犯你；我陪伴你，但我不會評價你。」

人和人如此相待，就能真正的會心了。

那是一種最輕鬆、愉快的、自由的愛，

在這愛裡面沒有勉強、要求與期待，

就像花開花謝，靜靜讓人欣賞而不期待人們的讚美，

它自在芬芳、圓融自足，

所以你快樂我也會快樂，不會讓人產生罪惡感。

這種愛比較接近於「我的存在本身就是一種提供」，

而不是一種要求回報的付出。

資料來自 優仕網 如有侵權請告知以便刪除

「妳知不知道妳很煩？我根本沒愛過妳，妳可以滾了！」
小傑兇惡地瞪著女友，臉上盡是不在乎的神情。
小穎楞了楞，強忍住淚水，道：
「你根本不知道你在說什麼，我們現在只是吵架而已……」
「妳要這麼想，我也沒辦法！反正我就是討厭妳，我根本就沒愛過妳，我要跟妳分手！」小傑在氣頭上，什麼話都說得出來。
「小傑……」小穎的淚水終於奪眶而出，試著想伸手去拉小傑。
「妳怎麼這麼賤啊？都跟妳說要分手了，妳還纏著我幹嘛？快滾！我看到妳就煩！」說完，小傑很酷地走了，留下心碎的小穎。

等到幾天後，小傑回來找小穎了，一臉誠懇地說：「原諒我，小穎！我只是……只是氣瘋了才會亂說話的，我是愛妳的，我們不要分手……」
小穎接納了小傑的道歉，可是，心呢？正以無法察覺的速度漸漸龜裂中……

相信每個人都認同，在盛怒之下要保有理智是相當困難的事。可是，我們能因為這是「難事」，就放任它一時衝動地傷害任何人嗎？言語，比什麼都傷人，尤其愈是親密的人，愈容易被傷得深。因為愈親密愈了解，愈能抓住對方的弱點，然後，狠狠地刺傷。

愛人，並不是敵人，你又何苦耍狠？彷彿用盡了畢生的力氣，就是要置對方於死地似的，為什麼要這樣呢？就算真的鐵了心要結束一段早已不在乎的感情，也不必如此決絕地說狠話，更何況若只是一時心情不好而吵架，就更不需要藉由這樣傷人的話語來表達你有多麼的憤怒！

每個人都應該知道，愛人的心，是最脆弱的。因為愛著你，因為在乎你，所以才那麼容易被你所傷，而你，又怎麼忍心在還愛著的時候，用這麼殘忍的言語利刃去傷害愛人呢？

愛人的心，同時也是強韌的。因為愛著你，因為在乎你，所以她會用盡所有辦法替自己療傷，並且原諒你，接受你的道歉，假裝你曾造成的傷害早已不存在。只是，心的破裂往往不是一瞬間的，你又怎麼可以仗恃著愛人的故作堅強而不斷地去傷害她呢？難道，你非得將愛人的心傷得體無完膚，才甘心嗎？

心受了傷，是外表看不出來的。或許，你覺得在生氣的時候不使用這些狠話就無法表達出你有多麼的憤怒，可是，真的有必要如此嗎？不管你是多麼多麼的不開心，你都不可以讓理智徹底消失，難道，你就真的連自己的言行都無法掌控嗎？

有些傷害，是無法彌補的。就好像砍了別人一刀之後，終會留下疤痕，除非傷得不深。然而，說出口的狠話，卻是比什麼都傷人。這樣深刻的傷，不要以為事後的道歉與加倍的寵愛就可以彌補！或許你可以發誓永不再犯，但是，偶爾，當你的愛人回想起你曾有的猙獰面孔與殘酷話語時，相信她依然難免心悸。這，是永遠也無法抹去的惡夢！

如果真的相愛，你怎麼忍心讓你的愛人在往後的日子裡承受這些不時會竄上心頭的恐懼？如果真的相愛，請不要說狠話，因為那一點也不酷！更別理直氣壯地說你的愛人應該了解這只是你的「習慣」，因為，沒有人必須包容這樣的「壞習慣」。

在愛情裡，請多一點愛，少一點殘酷！

資料來自 優仕網 如有侵權請告知以便刪除

有一條小河流從遙遠的高山上流下來，經過了很多個村莊與森林，

最後它來到了一個沙漠。


它想：「我已經越過了重重的障礙，這次應該也可以越過這個沙漠吧！」

當它決定越過這個沙漠的時候，它發現它的河水漸漸消失在泥沙當中，它試了一次又一次，

總是徒勞無功，於是它灰心了「也許這就是我的命運了，我永遠也到不了傳說中那個浩瀚的大海。」

它頹喪地自言自語。


這時候，四周響起了一陣低沈的聲音，「如果微風可以跨越沙漠，

那麼河流也可以。」原來這是沙漠發出的聲音。

小河流很不服氣地回答說：「那是因為微風可以飛過沙漠，可是我卻不行。」

「因為你堅持你原來的樣子，所以你永遠無法跨越這個沙漠。

你必須讓微風帶著你 飛過這個沙漠，到你的目的地。

只要願意你放棄你現在的樣子，讓自己蒸發到微風中。」

沙漠用它低沈的聲音這麼說。


小河流從來不知道有這樣的事情，「放棄我現在的樣子，然後消失在微風中？


不 ！ 不！」小河流無法接受這樣的概念，畢竟它從未有這樣的經驗，

叫它放棄自己現在的樣 子，那麼不等於是自我毀滅了嗎？


「我怎麼知道這是真的？」 小河流這麼問。


「微風可以把水氣包含在它之中，然後飄過沙漠，到了適當的地點，

它就把這些水氣釋放出來，於是就變成了雨水。

然後這些雨水又會形成河流，繼續向前進。」

沙漠很有耐心地回答。

「那我還是原來的河流嗎？」小河流問。

「可以說是，也可以說不是。」沙漠回答。



「不管你是一條河流或是看不見的水蒸氣，你內在的本質從來沒有改變?

你會堅持你是一條河流，因為你從來不知道自己內在的本質。」

此時小河流的心中，隱隱約約地想起了似乎自己在變成河流之前，

似乎也是由微風帶著自己，飛到內陸某座高山的半山腰，

然後變成雨水落，才變成今日的河流。

於是小河流終於鼓起勇氣，投入微風張開的雙臂，消失在微風之中，

讓微風帶著它，奔向它生命中（某個階段）的歸宿。






我們的生命歷程往往也像小河流一樣，想要跨越生命中的障礙，

達成某種程度的突破，往真善美的目標邁進，

也需要有「放下自我( 執著)」的智慧與勇氣，邁向未知的領域。

也許你可以試著問自己 ：

你的本質是什麼...

你緊抓不放的是什麼...

你要的究竟是什麼....................

親愛的朋友.....希望你能了解

生命中不一定只有一種形式

當環境無法改變的時候

試著改變自己.........只要你的本質不變

你依舊是你....

祝福你....

資料來自 優仕網 如有侵權請告知以便刪除

文／李雪莉　

你經常沒事往學校跑，幫孩子看頭顧尾，你總是為孩子安排各式各樣「對他好」的補習、活動，深怕自己的孩子輸在起跑點……？



其實，你正是台灣六百萬「直升機父母」的一員。



直升機父母無所不在、無所不管，在孩子上空盤旋，介入孩子的一切，對孩子的未來、對台灣的教育，正產生深刻但卻可能是負面的影響。在這關鍵時刻，父母與社會正需要另一種新教養、新價值，來重新思考真正「愛孩子」的方式。



現場１ ?#92;昌街徐薇補習班。

徐薇永遠忘不了那個鉛灰色的夜晚，教了二十年國高中補習班英文、看過形形色色的父母，前些時間卻遇上無法招架的劇情。



那晚，九點半下課聲響起，學生們湧上發問；排在人龍第一位的北一女學生，連珠砲式的，一問二十分鐘，後排學生騷動顯出不耐；徐薇委婉說道，「妳先讓其他同學發問，待會兒再來好不好？」她揪了眉轉身離去。徐薇不以為意。



幾十分鐘後，徐薇的手機響起，電話那頭，一位中年男性劈頭興師問罪：「妳為什麼不回答我女兒的問題？她一回來就躲起來哭，說後面那位明倫高中學生的問題，會比她的重要嗎？」



甜美的笑容轉為愁苦，徐薇傻了眼，不情願道了歉。

現場２ 台北市內湖某明星學校。

游泳池畔，五年四班的三十名學生下了游泳課，準備換裝；泳池畔幾位志工 媽媽 原本是來協助現場整理與秩序維護，但其中一位志工 媽媽 看到女兒出來，大步趨前，拿起吹風機吹起女兒的長髮，「別著涼了，」 媽媽 壓低了音量說話。

■新趨勢：過度介入、過度焦慮的「直升機父母」

這是一群台灣新生的「直升機父母」（helicopter parents），是歷史上不曾出現的一批「過度介入」與「過度焦慮」的父母。他們像極了直升機，在孩子上空盤旋，無時無刻守望孩子的一舉一動。



以目前五到十四歲的三百萬孩童為基礎，再加上學齡前與就讀高中的一百多萬學生，這群父母約有六百萬（平均每對生兩胎或一‧五胎）。

這六百萬的父母，大多數在一九六一到一九七六年階段出生、解嚴前後接受大學或義務教育，被威權教育訓練為學歷至上的競爭動物，上最好的學校、爭取頂尖的工作。



他們看到社會的轉變，試圖以不同於父母輩對自己的權威教養，創造出較民主或自由的「教養觀」（parenting）。

但，在教養上，這群父母遭遇上了史無前例的兩大挑戰。

■新教養：對「完美小孩」的期待

挑戰一，少子化伴隨的焦慮。在直升機父母的上一輩，多半有四到五個孩子分散父母注意力；但直升機父母的世代卻最多只有兩個小孩。最新的數據是，一位婦女生不到一．一二個。因此，家族的關注點全集中在少數孩子身上。



挑戰二，第一代教改實驗下的父母。直升機父母的孩子是未成年的學子或學童，是第一代教改的對象；做為教改實驗父母，他們被迫與教改亂象共處，也在全球化無情競爭、就業市場不確定的環境下，教養下一代。



台灣教改十年了，創造了六百萬名直升機父母。他們把教養當極限運動（extreme sport）。



從零歲開始的焦慮

這個極限運動從孩子一出生就啟動。



星期三早晨，台北市的健寶園裡擠滿了一到兩歲的小朋友等著排隊進教室上課。孩子玩的遊戲很簡單，吹泡泡、溜滑梯、唱歌跳舞，希望透過吹泡泡增加手眼協調、爬坡鑽洞訓練肌肉與平衡發展。



四十五分鐘的課程、費用七百元，但不少父母趨之若鶩；一旁陪玩的父親拉開嗓門唱歌，好像是自己在上課，「我們的孩子要比別的孩子玩更多，」他說道。不少名人像陳孝萱、任賢齊等藝人也常親自送小baby來上課。



這天，三十二歲的蘇筱甯開著車，帶著四歲女兒與一歲兒子，從桃園縣經國路北上。早在女兒八個月大，她便上網蒐尋小baby可上的課程，「不想讓她看電視成長。」



但桃園的教育資源顯然無法滿足她。到現在，蘇筱甯一星期上台北三趟，除了健寶園，她還送女兒到唭哩岸游泳、上雲門律動課程。

她每天一定幫兩個小孩寫成長部落格，「十個 媽媽 有八個都在做網頁，很多是邊上班邊做。」她甚至為女兒設計精美的名片、每年帶孩子進攝影棚拍照，很用心思照料。



以專案管理的方式，從出生開始啟動孩子的各項學習，父母兢業提供各種刺激點，填滿孩子的人生。為了滿足父母的需求，市場上出現各種成人學習的「幼兒版」。



以往遊學最多從高中生開始，但補習班與私立小學寒暑假推出各式「遊學團」，一所知名私校甚至辦了美國太空總署（ＮＡＳＡ）的科學遊學團；還有從嬰兒開始的皮紋性向分析，透過嬰兒的指紋判斷是藝術型或領導型人物的諮商……。



說穿了，父母就怕輸在起跑點。



陽 明大學 教授洪蘭曾目睹一位母親這麼帶她的孩子：這位母親從書上得知，要開展孩子的肢體，必須每一天讓孩子接觸硬軟方圓或各種觸感的材質；職業婦女的這位母親為了「有效」運用時間，她拿了個碼錶，每二十分鐘為單位，孩子玩完積木，母親就捉起孩子玩沙坑，學習像১ 3;表操兵。



讓孩子適性發展、給孩子多元的碰撞點，是天下父母心。只是一旦把學習當做軍備競賽，就成為過度介入的直升機父母。

不安與比較

位在台灣大學旁的一所小學，不久前由家長舉辦了一場聯絡學童情感的班級音樂會；孩子開心的表演才藝，但活動一結束， 媽媽 們就圍著方才彈奏蕭邦別離曲孩子的父母，問道：「妳家兒子彈得真棒，從幾歲開始學的？怎麼練的？哪位老師教的？能不能介紹一下？」



琴音流洩召喚的不只是欣賞，更伴隨父母濃厚的不安與比較。少子化使父母對孩子的未來有「只?#92;成?#92;，不?#92;失敗」的賭注。



台北市教師會理事長柯文賢解釋，以前一家如果有四個小孩，每個孩子分到的注意力只有四分之一。現在如果是獨生子女，就得承受父母外加兩對爺爺奶奶的關注，那是好幾倍的期待與壓力。



直升機父母的出現，其實顯現現代父母內心對「完美小孩」（perfect child）的期待。



國家同步輻射研究中心研究員 湯茂竹 博士，憶起他當爸爸的那刻起，就夢想兒子能成為布袋戲裡的「史艷文」：長得又高又好、?#92;課第一、會玩會念書、心地善良，人人都愛戴。湯茂竹的兒子已經國一，他花了長時間自我探索，如今能笑看過往的謬想。



家長的迫不及待反映了心中深層的焦慮。



台塑生技董事長、近來大力提倡孩子讀經的楊定一表示，「我們似乎認為，只要小時贏過身旁的人，就能在日後成為更有生產力、更成?#92;的人，並以成人的觀點，將就業市場的競爭、職場生涯需一帆風順的那一套，拿來設計、評估孩子的課程。」

知識超挖，生活能力缺乏

直升機父母口說不愛升學主義，但他們卻相信「愛＝讓孩子成?#92;」。而成?#92;的定義是上好的公立大學、長春藤名校、有極強的人脈、過很好的生活。



雖然沒有父母會否認行行出狀元的價值，但他們還是無法避免用各種量化指標，判斷孩子的成敗。



以父母最在乎的英語為例，補教業者估計，台灣每年報名各類英檢的小學生有四到五萬人。補習班的廣告也都打著「一年內要學會幾千個單字」。



英語老師徐薇認為，真正的英語實力是孩子能輕鬆瀏覽英文網頁或?#92;讀書籍、與外國人互動。但台灣父母有「檢定熱」，拿到分數、證書才能安心。家長不由自主追求成績、數字、級數。



對未來世界的恐懼、對台灣教改的沒信心，強化父母必須花更多時間做有競爭力學習的信念。



不久前，徐薇趁著過年，為國中生加開初一到初五、早上七點半到九點的寒假英文特訓班；沒想到名額爆滿，還有父母問她為什麼不上到深夜十一點？



「這是一個知識超挖的年代，」全國家長聯盟秘書長陳松根點出這代父母教養的盲點。



陳松根說，教改十年，大學入學率達九成以上，研究所更超過兩千五百所，孩子升學壓力不減反增；「我們還以製造業的方式教育孩子，我們有沒有問過，一個到高中的孩子，到底要給他什麼？」



父母在十年教改過程中，為孩子設下「升學與學習的高標」，但卻也帶來更多無法逆轉的後遺症。



四月一日 ，由前教育部長曾志朗、陽 明大學 教授洪蘭為首的家長，將帶領數十個全國家長團體，發起三萬人簽署「愛你一輩子」的承諾書，就是發現教改十年，父母還陷在「升學主義」的泥淖。



他們已經看到「知識超挖」對下一代、對台灣競爭力的影響。



例如，在知識上，台灣孩子學習的內容能應用在未來的，不到三○％；而每天超過十六小時單調的學習，根本無法出現創造的文化。這要使台灣的產業如何升級？

孩子的身心健康卻被忽略

此外，下一代的身心健康，也被過度焦慮的直升機父母忽略。



私立愛德幼稚園午?#92;時間，三到六歲的小朋友安靜坐著吃飯，今天的主食是飯、青菜以及豬肉塊，有小朋友看到這些食物直說不喜歡。



「孩子吃太精緻的食物，甚至吃水果一定要果汁機打過，」汪慧玲認為，這都造成孩子咀嚼不足、牙床長得不好。（註：這也是兒童牙齒矯正比例升高的原因之一）



最新一期《康健》雜誌針對國小四到六年級學童進行身心健康調查，結果發現有四成六的學童沒有正常排便的習慣，其中有五成三以上的學童十點後才就寢。孩童明顯缺乏良好的生活習慣。



但當問及家長晚睡的定義時，家長認為十一點到十二點後才叫晚睡。父母健康觀念的薄弱，已徹底影響孩子為未來的人生儲備體力。



二○○六年七月一日 ，瑞士籍人類學家大衛．史格納（ David Signer），以〈台灣的愛與寂寞〉（Love and Loneliness in Taiwan）為題，於荷蘭報紙《Trouw》發表他停留台灣兩星期的感受，文中談及台灣人的教育觀，直指核心。史格納寫著：



世界好像沒有一個地方的孩子，睡眠像台灣孩子那麼少。不少台灣人把自己稱為「pm people」（夜行人）。大部份資訊科技產業的人在晚間工作，因為這剛好是歐美客戶的白天時間。



「pm people」的孩子和他們一起熬到午夜，一起吃東西、看電視、玩電玩。但是和大人們相反地，孩子又必須在早上七點起床……。



一位外國人類學者竟透徹剖析台灣父母對孩子生活教育的忽略。



進校園輔導學生十餘年的光寶文教基金會的認輔志工團召集人吳銀玉觀察，這代父母和上世代最大的差異是：雙薪、工時過長。



怕他不再愛我

家庭情況較好的，則是全職 媽媽 陪伴，父親角色經常缺席。



白天，雙薪父母把孩子交給學校與補習班，晚上八點或十點，各自拖著疲累的身體回到家；忙碌父母內心的?#92;疚，使他們對小孩生活習慣的建立，先行繳械。



在學習上，父母花錢請補習機構代替父母監督；但生活上，忙碌的父母為表達愛，又變身成為不敢要求、沒有原則的「好朋友」。

父母的忙碌造成「教養的空窗」。



一位職業婦女母親原本規定孩子每天玩電腦時間不超過一小時。但實施不到幾天，就因就讀小學高年級的兒子鬧情緒不說話，她決定投降。「怕拿走孩子的電腦，他便不再愛我，」她的語氣聽來沮喪。



■新校園：國民教育失能、親子關係緊張

直升機父母帶來的影響，不僅發生在家庭，也影響到校園。



民國八十三年開放師資多元，修滿大學教育學程二十六個專業學分就可進國中教學、四十學分就可教小學。在教育界二十八年的校長蔡秀媛感慨，師資培育多元化後，國中小教師專業不足，地位一落千丈。師資結構改變教學現場，而直升機父母的增加也帶來校園的質變。



一九九四年的四一○教改後，權力下放，家長積極進入校園；兩千年初期，台灣各縣市陸續明文規定家長會參與校園行政的權利。



都會區家長對學校的參與尤深。不少明星學區的家長具備「三高」（高學歷、高收入、高位階）條件，家長學經歷優於老師是普遍現象。



一位校長無奈說，「?#92;多高學歷父母好像認為，只要曾當過學生、念到博士，就懂教育。」



家長力量有多大，看校園「愛爸愛媽」（愛心爸爸與愛心 媽媽 ）志工團就知道。



以往的校園只有老師與學生，現在，校園裡不但有家長會的辦公室、從早到晚還可看見愛媽們在學校各角落幫忙。



以敦化國小為例，愛媽有三百多位，比老師人數還多；家長們為了確保孩子的安全，還出錢聘請七位保全，上課時在校內巡守。



目前?#92;多國中小，每班多有家長代表、家長召集人，就像另一個正式組織，協助班級、學校運作。從班遊、校遊、學校制服設計、營養午?#92;的監理，都由愛爸愛媽協助。



師權低落，親權高張

原本老師、行政、家長三種力量是要在教育專業、行政專業、家長愛的力量陪伴下，協助孩子健全的成長。但現在三方卻互不信任，不乏家長過度介入，凌駕學校事務。



位在中科院、中研院、台灣大學附近的國中小校長、老師，都經常抱怨這些三高的「家長很難伺候」。家長介入老師的考題、教學方式， 成為 老師的上級指導。



去年底，零體罰規定納入教育基本法，三讀通過。台北市教師會理事長柯文賢認為，家長力量興起，動輒挑戰老師權威，不少老師為了避免麻煩，如今只教不管。



這些都促成教師的退休潮。民國九十年，公立國中小退休教師不到七千人。退休人數在九十三年達高峰，超過九千人。五年下來，已有四六七九三名國中小學教師退休。



師權的低落、親權的升高，使教育體系兩股最大的力量互不信任。

台北市民族國中校長姚榮華經常遇到父母說，「升旗是多餘的，不要去晒太陽，在教室溫書多好」；也有家長要求，校外教學時學生不得穿制服，否則要打憲法官司。



內外在競爭與不確定的環境，造就了直升機父母，而直升機父母又回過頭對教育體制加壓。這樣的惡性循環，四十六歲的台灣杜邦總裁陳榮二感受最深。



陳榮二相信行行出狀元，每個孩子都有他的秉賦；但他的小兒子在升上國一那年，曾有長達四個多月的時間，無法進教室，只要一被拖進教室就口吐白沫，臉色發白；陳榮二的妻子還因過度自責，從 五十公斤 瘦到 三十五公斤 ，家庭曾陷入危機。他尋訪中西名醫，都查不出原因。ߢ 2;猜測可能當時兒子是不適應國中的升學壓力。



雖然小兒子在四個月抗爭後，終於回歸常軌，但他幾乎快失去兒子與妻子的痛苦，讓他見識台灣教育制度，如何創造出焦慮的親子。



「當台灣的父母和孩子真是太苦了，」這位管理七百多人的總裁談起往事，還心有餘悸。

■新價值：找到屬於孩子自己的成?#92;

直升機父母就像啟動教育食物鏈的改變，父母的觀念改變了老師的態度，老師態度影響孩子的動機。

國民教育的?#92;能萎縮了，而家庭親子關係也變得緊張了。



研究發現，過度焦慮的直升機父母，也容易養出焦躁的小孩。



美國孩童發展研究中心指出，直升機父母經常會因孩子的成?#92;或失敗，而有過度的憂傷、哭泣，有較多負面的想法、較少的愉悅與生活滿意度。



因為直升機父母不經意會愈飛愈快速、愈管愈多，深怕一減速，就摧毀自己與孩子的人生。



這是一場價值之戰。直升機父母被困在一種愛的陷阱裡。誤以為愛孩子，就要為孩子掃除一切人生的障礙、幫孩子成?#92;；其實，愛的價值是在幫助孩子找到重要價值。



「我們的痛苦源自沒有真正接受自己的孩子，」陳榮二認為。一旦堅信孩子都是獨立的個體、都有其價值，父母就能學會接受與放下。全國家長聯盟裡，所有的家長寫下他們共同的反省：當孩子誕生時候，我們就曾承諾要愛他一輩子，但，我們真的這樣做了嗎？



教改十年，台灣創造了一大群「直升機父母」，在這個關鍵時刻，該是父母與社會回頭自我檢驗的時刻。

資料來自 優仕網 如有侵權請告知以便刪除