人好像就是這樣，愈熟悉的人反而愈不在乎，因為親密、因為熟悉，便少了關注、少了體貼，所以就常輕忽了、漠視了。這是我們性格的劣質，也是我們情緒的慣性，我們縱容著自己，卻傷害著親人，到後來也傷害了自己。

【不要看著父母，也不要盯著父母的相片，要你畫出父母的容貌，你畫得出來嗎？】

認真想想：母親的眼皮是內雙還是外雙？父親的耳垂是厚大還是薄短？母親的魚尾紋多或少？父親額上的皺紋有幾條？母親的臉上有幾顆痣？父親的雙眉是濃還是稀？

閉上眼睛再想想：父母朝你走來的姿態是如何？父母轉身離去的背影又怎樣？從童稚到現在，父母的姿態及背影改變了多少？母親操勞家務的模樣，曾讓你不忍嗎？父親外出工作的架勢，曾引你注視嗎？

是不是到現在才愕然發現：越是親密的人，越是識他不清！以為熟悉得不得了，卻竟陌生得可以？

【父母記錄我們的成長，我們卻忘了記錄父母的年老】

一位伯伯就說到，當他四十一歲再婚時，由於無從通知在大陸的雙親，便想親手畫出父母掛在牆上，聊表孝思。哪想畫筆握在手上幾個月，竟然一筆也畫不出來！

思念中的父母是那樣清晰，但當細細回想父母的五官、長相、神色，竟又那樣模糊，以致無法運筆！

20歲以前，他一直跟父母住在一起，那樣親密，那樣熟悉，卻也，那樣陌生，那樣疏離！陌生到，描繪不出父母的五官；疏離到，拼湊不出父母的長相！

他曾為此感傷了好些年，直到三個孩子相繼出世，才在兒女的成長中逐漸淡忘了感傷。

這位伯伯的心情，我近年才得體會。於是便趁某次回家幫母親染髮之際，在母親打盹的當兒，細細端詳了母親的容顏，將母親牢牢地記在了眼裡、腦裡、心裡，並擺進了意識裡。再將母親青壯時的面貌與現在的容顏重疊，我濕潤了眼眶。

每個人，都是父母以青春、用歲月撫養成的。父母記錄我們成長的同時，我們卻常忘了記錄父母的年老，以致，常在長久分離後，有著莫大的懊惱，有著至深的追悔。

【別讓懊悔及心痛，持續一輩子】

不僅對父母如此，太多人待兄弟姊妹也這樣，在家時吵吵鬧鬧，一旦因工作、因婚姻而分開，便不太見面了，甚至老死不相往來；等到有所覺悟，通常已經太遲。

幾年前，由於學習皮雕而認識了一位朋友。她隻身從台南北上工作，待人很親切，然而，這番親切只對朋友不對姊妹。

有一次，她嫁到台中的姊姊打了電話來，正在她那兒的我就聽見她以敷衍、無奈的口氣應對，並在掛上電話後露出了厭煩的神態。

「妳姊找妳有事啊？」我問她。「哪有什麼事！她一個家庭主婦，整天窩在家裡，能有什麼事！還不就想探探，我過得有沒有比她好！她就是這樣，從小就愛跟我比較，比功課、比獎狀、比學校、比人緣，等出了社會，就比工作、比男友，真的好討厭！」

「可現在她結婚啦，又離妳最近，妳們應該更親密才對！」我提醒她。「不可能啦！她那種個性，我才不可能跟她親密！我們兩個可能天生犯沖，從小就愛吵，每次吵都是我捱罵，因為她最奸了，一聽到大人來就趕快擠出眼淚，自然捱罵的是我！現在，好不容易擺脫她了，換我姊夫去受罪，我幹嘛還跟她親密，又不是腦袋壞了！......」

這番抱怨猶在耳邊，數月後，竟在一個清晨突然接到她的電話，哽咽了好會兒，才吐出話：「我姊死了，就在半夜，是產後血崩！她體質本來就不好，這次又懷孕，我就告訴她最好拿掉，因為老大才一歲，應該間隔久一點讓身體復原，可她不聽啊，說這三四年辛苦一點，以後就輕鬆了，可以做點自己想做的事，也許再出去工作，結果咧！......」

她在電話那頭說了好多、哭了好久，見了我之後又說了好多、哭了好久。好多話，原該是對她姊姊說的，現在沒機會了。

她辭了工作去台中，幫忙姊夫料理姊姊的後事，抱著初生的外甥女打過幾次電話給我。電話的那頭，不知事的外甥女哭了，她也哭了；電話的這頭，我也哭了。

她姊姊結婚近三年，她從沒去過姊姊家，第一次去，竟然是給姊姊送終，而不是賀喜。我感受得到她的懊悔及心痛。而這份懊悔及心痛，必會持續一輩子。

【內在的關愛，勿以冷漠來表態】

我們太會輕忽、漠視周遭的人情事物，總是等到失去了，才頓覺對方的重要，而自責、內疚。

在某公司任職時，同部門裡有對夫妻，或許是整天都處在一塊，所以兩人不太對話，甚至各自來公司、各自吃午飯。

有一天，太太沒來上班，先生幫太太遞了假條，口裡叨唸著：「要病就病個大的，還有住院補給可以請領，每次都請這種半天幾小時的，全勤獎金都沒了！」

有同事聽不過去，說了：「喂，她是你老婆耶，你怎麼在咒她！病痛又不是她願意的，體貼一點嘛！」他竟回了：「這就是我的體貼啊！她愛生病嘛，乾脆就病個大的，可以偷懶久一點！」

幾個月後，有一天，夫妻倆都沒來，近中午時，先生才打了電話來，說要請三天假，竟然，他太太得了子宮頸癌，已經末期。

兩天後他來了，鬍子沒刮，一臉憔悴，說假不請了，他要辭職，想全心全意陪太太走完人生的最後一程。他分明關愛太太，卻總以冷漠來表態，直到太太的生命將完結，才把深藏的情意釋放出來，卻已嫌遲。

【沒有親人，一切便會變得毫無意義】

唸小學的時候，我就發現了，最會遲到的同學，常是住離學校最近的；因為住得近，便少了認真、少了用心，所以就常遲到了。

我們也一樣，因為親密、因為熟悉，便少了關注、少了體貼，所以就常輕忽了、漠視了。這是我們性格的劣質，也是我們情緒的慣性，我們縱容著自己，卻傷害著親人，直到後來也傷害了自己。

「我」，雖然是個個體，但這個個體，可不是單憑自己打造的，更是周遭的人情事物拱托的，尤其是親人。沒有親人，沒有周遭的人情事物，「我」及「我」的一切便會變得毫無意義，甚至根本不算存在。

是因為自己的情感跟周遭的情感連結、交流，才有「我」的具體存在。輕忽、漠視了這些情感，自己的情感便不完整了，甚至潰散了，「我」恐怕也就不存在了。

資料來自 優仕網 如有侵權請告知以便刪除

有一天國王來到佛陀跟前聽法，並開始練習內觀，

而通常在家中只要有一個人開始學，

慢慢地，聽法就會影響到家中其他的人。

因為國王是一家之主，一國之長，他的影響力自然很大，

家中所有的人都在練習這種方法，而皇后瑪麗，

也成為 一位很好的修行者，他倆常在皇宮裡同一個禪房內觀。

有一天內觀一小時之後，

國王問皇后：「若有人問你，你最愛的人是誰呢？

你會怎麼回答呢？」

她說：「我內觀的時候，同樣的問題也浮現出來，

我發現其實除了自己，我誰也不愛。」

國王笑著說：「好極了，我也有同樣的問題，同樣的答案。」

於是他倆相偕去見佛陀稟告他這件事。

佛陀說：「說的好！說的好！」這是走出痛苦的第一步，

當一個人開始發現這個問題癥結所在，

就可以走出問題，解決問題，否則一輩子都活在想像中。

「我愛我兒，我愛我妻，我愛我夫，我愛這，我愛那。」

其實你誰也不愛，你只愛自己，

愛自己的欲望、希望與夢想，

我愛這個人是因為我期待他能實現我的理想，

一但他的行為與態度與我所要的背道而馳，

所有的愛就消失不見，所以我不是愛別人，而是愛自己，

只要能認清這點，就很容易去除私念，

就能夠走出以自我為中心的習性，

所以這是內觀者第一個重要的體會。

我們常在許多時候感嘆世間沒有完美的愛戀與情人，

卻忽略了自己要的到底是人還是神明，

常常希冀著完美浪漫的戀情，

卻忽略了浪漫和現實難以相容的部分。

我們常常愛上了感覺，愛上了默契，愛上了浪漫，

卻不一定愛這個人，孰不知你該愛的是因為他是你的選擇，

沒有人生來是完美無缺的。

如果你真的愛上一個完美無缺的人，

那麼在往後的相處日子裡你們還有什麼成長的空間呢？

他有些缺點可以讓你學會包容，

讓他有些不足讓你可以為他彌補，

這樣的愛情才有交集，這樣的生命才有牽引。

那麼你還要去愛一個完美的戀情嗎？

其實你愛上的只是一個完美的標準罷了，

學著去愛一個肉體和心靈的結構體吧！

愛你的選擇和他的不完美，

妳愛的是一個對象，卻不是一個偶像，

讓愛將彼此的缺憾填補起來，

讓愛將彼此的生命富足圓滿。

資料來自 優仕網 如有侵權請告知以便刪除

只要男人在女人講話的第一分鐘內，聽出她的「內在聲音」， 接下來就不用花三十分鐘聽她碎碎念……。

女人不論在情感領域或是工作職場，通常都渴望找到談得來的夥伴，希望耐心地聆聽她的傾訴，能夠體貼地接納她的感覺，而伙伴中的第一人選，對未婚女性而言，當然是指男朋友，對已婚女性而言，則是指丈夫嘍！



　關鍵是這些「雄性動物」並沒有很大的興趣從頭聽到尾，更嚴重的是，明明挖到心裡底層的話語，轉到男人的耳朵裡卻變成了「嘮叨」和「抱怨」。

　有位男士說到自己為何經常晚歸，他理直氣壯地告訴我：「我白天工作累了，回到家希望坐在電視機前不思不想地耗一個晚上，沒想到我老婆卻不放過我，一直在我耳邊叨叨絮絮。」

　「談心」變成了「嘮叨」，在這個過程中，女人也有應反省的地方。原因有三：


　一、女人太疲累了：

由於女人有多重角色，又放不下責任，往往在丈夫返家的時候，女人也筋疲力盡了。因此講起話來沒有好臉色，聽起來都像是在指責、抱怨。


　二、找錯時間溝通：　

對女人而言，以為見到男人就是逮到機會，渴望一吐為快。問題是這時的丈夫，或者剛進門，或者想要獨處，或者他也正在心煩，時機不對，談起話來往往不投機，結果就可能冒出了火藥味。



　三、講話沒重點：

男人的大腦機制是習慣於「結果導向」，他們最希望在一分鐘內聽到重點，例如：「老公，這個周末我們安排一個時間去看電影吧！」或是「老公，我今天身體不舒服，小孩的功課請幫忙檢查一下。謝謝你嘍！」而不是「你每天到底在忙什麼？連周末假日也往外跑，到底是家人重要？還是朋友重要？」或是「你整個晚上不是上網就是看電視，難道你看不出我有多累嗎？你看不出來孩子功課一直在退步嗎？」


女人要改進相處的技巧，男人更需要從「嘮叨」的惡夢中覺醒。也就是說，男人有責任調整自己的心態，不要再用老套的「逃避方式」越躲越遠。在這裡有個簡單技巧可以讓你耳根清靜，也讓老婆感到訊息已傳達而心平氣和。



這個技巧就是──

男人要在女人講話的第一分鐘內抓出她的「內在聲音」，接下來你就不用花三十分鐘聽她重重複複，更不用花一輩子幻想她在你眼前突然蒸發。　

例如：「老婆，妳的意思是……」「老婆，妳的重點是……」，男人只要樂意打開心門，女人是乾乾脆脆的、很好溝通的。

資料來自 優仕網 如有侵權請告知以便刪除

妳不在乎錢，那麼幸福也一定不在乎妳。

　　面貌姣好、身材也像模特兒的她，談戀愛一直碰上「前世債主」。第一個男朋友和她一起創業開咖啡廳，對外開的票都是她的名字，店開了三個月撐不下去，兩人也因開店之後的瑣事吵鬧不休而分手，將近五十萬的債務都由她一人償還。

　　第二個男友愛車，認識她後，一心想把國產車換成BMW，用香車載美人，不久，卻付不起貸款，她又扛起了車貸。她當然很嘔，跟男友常為此事吵嘴。付完貸款沒多久，男友也和她分手，理直氣壯把車開走，連謝謝都沒說。

　　第三個男友的賺錢夢作得更大，他夢想著用低價買進老公寓，稍加裝潢之後高價賣出，他說他有朋友這麼做，賺了很多錢，邀她來合夥。荒謬的是，這個男人根本連頭期款都沒有，以為所有的錢都可以輕易向銀行借來…她替他想盡辦法籌錢，付了頭期款和裝潢金，第一間房子還沒賣出去，她就和這男友吹了…

　　她怪自己命不好。「我長得不差，每個男人卻都像債主一樣，總都是我在付出…妳知道，我其實是不在乎錢的，也不想交有錢男友，但也不想每次交男友都有人財兩失的感覺…」

　　為了這個「宿命」，她還花錢去找了某位算命大師：「唉…他說，我上輩子是個強盜，搶了人家很多錢，所以這輩子注定來還債…」算命先生的說法，也未免太順水推舟、誤人前程。如果她相信這就是她的命的話，這輩子豈能翻身？



別將「我不在乎錢」掛在嘴上

　　問題恐怕出在她選男友的眼光。老是碰上「前世債主」的女人，內心裡都天真而不世故、很有同情心，又愛強調「其實我不在乎錢」，所以老是碰上一窮二白又不肯腳踏實地的男人。

　　或許男人本來也不想動她腦筋，但和她相處久了，便漸漸明白她的個性：她太有同情心，付出太快，太不忍他受苦，跟她開口最容易。雖說不勢利、不在乎錢，但哪個女人真的甘心在感情中一直被討債？難免怨嘆自己命苦。

　　大家都知道理財的重要。在錢字打混仗，情字必然負重傷。現代女人，別再把「我不在乎錢」掛在嘴上，否則，錢債可能逼得妳不得不在乎。每個女人都希望，他在乎我的人、我的感受、我的未來，絕不希望男人只在乎她的錢。

　　大概也沒有女人想聽到：「我是因為她為我做牛做馬才跟她在一起」，或「我娶她只是為了得到一個免費的台傭」吧。所以，在金錢上，不能不有一點潛在的精明。



好男人不希望妳不會理財

　　男人當然很怕看到對錢太計較的女人。有位中年喪偶的先生就曾對我說，有次朋友介紹他和一個婦人相親，他本來覺得那個女的還不錯，沒想到第二次約會時，女人就問「將來你會不會把房子過戶給我？」嚇得他一身冷汗，再也沒跟她連絡。

　　年輕男子更憎恨女人的虛榮，如果女人動不動跟他要錢，讓他有當肥羊的感覺，她再美，他都會受不了。但是，我也聽過不少婚姻與事業相當成功的已婚男士說：「都是因為我太太在理財方面很清楚、很精明，我才有今天。」

　　一個真心想跟妳在一起的男人，並不希望妳的理財腦袋一塌糊塗。一個真心想跟妳在一起的男人，也不會把妳當提款機，不會把妳當成包養他的「恩婆」，更不會拿感情當成「抵押品」，來威脅妳非幫他籌措他要的款項不可。

　　女人在選男友時，在金錢上其實都要擦亮眼睛。如果他跟周遭友人的金錢關係不清不楚，那麼他一定不是好男人。如果他不懂量入為出，花錢沒節制，儘管他對妳很慷慨，不久妳一定會嚐到苦果，或變成他愁眉苦臉的債主們之一。如果他很小氣，也別安慰自己「小氣的男人不會有女人要」，就算別的女人受不了他的吝嗇，不會跟著他，但妳跟著他，也不會有什麼好日子過。

　　除非妳也是個崇尚小氣的女人，志同道合，很能共享小氣的樂趣。最可怕的是那種「對自己很大方，對女人很小氣」的男人。日後，跟著他的女人，一定是做牛做馬的命。

　　「人不理財，財不理你」已是現代人琅琅上口的話。以此類推，妳說妳不在乎錢，那麼幸福也一定不在乎妳。

資料來自 優仕網 如有侵權請告知以便刪除

        以前一對伴侶的企圖心可以互補，現在一定得相輔相成，否則很難琴瑟和鳴。

　　在一個公開場合，如果有人向別人介紹妳，說妳是個「女強人」，妳的第一個反應是：

　　一、趕快說我才不是女強人。

　　二、表面上不反駁，但心裡有點不舒服。

　　三、說「哪裡、哪裡，我還差得遠呢！」

　　四、欣然接受。

　　據我的調查，大部分女人的選擇都是一到三，欣然接受的並不多。選擇一和二的女人，都有害怕成功的傾向，只是選一者性急，選二者內歛；選三的人，肯定自己的成就，卻還在和傳統掙扎；選四的女中豪傑，並不多見。

　　到目前為止，東方男人和女人對於某些形容自己的詞彙，在解讀上還是有很大的差別。形容一個男人是「強人」，對他來說，應該是一種恭維，表示他有能力、有氣魄、有擔當。

　　女人的認知大不相同。稱讚一個女人是強人，你以為是恭維，她多半會像被扎了一針般，以不太自然的表情推拒這個標籤。她會以為，你在暗諷她不夠溫柔體貼、缺乏女性特質。能夠坦坦然然接受——「對，我就是女強人」的女人，目前還真是鳳毛麟角呢。



企圖心——男女解讀大不同

　　在主持電視或廣播節目，面對傑出女性時，我絕對不會用女強人這個詞隨意「讚美」她們，以免她們有所誤會，熱臉貼上了冷屁股，我還得多費唇舌為我的善意做解釋。

　　對「企圖心」這個詞，男女解讀也大不相同。說一個男人有企圖心，是讚美他有為有守，將來會大放異彩，嘉許他正往成功之路前進。說一個女人有企圖心，多數的女人會想：是不是她太兇、太強出頭，或太愛表現了，以至於人家要用這種說詞來暗諷她？

　　說一個男人沒有企圖心，男人會知道妳在罵他沒出息。對他而言，這幾乎是沒齒難忘的侮辱。說一個女人沒有企圖心，女人還會天真的撒嬌：「對呀，我就是想要平平凡凡的，我就是沒什麼出息囉。」

　　這些反應證明我們的社會裡，男女性被要求的自我肯定度實在不一樣。我也常聽到在外商公司工作的朋友，用英文「aggressive」這個詞來形容同事。若說的是男同事，佩服的是他的幹勁十足；說的是女同事的話，言下之意是她很難相處。

　　男人不在乎女人是不是有企圖心，在不太現代化的男人眼裡，女人沒企圖心可能還是個優點。我的一位律師朋友，在某個家庭聚會裡，發現他在場的同行都娶了來歷不凡或功業彪炳的老婆之後，很「謙虛」的形容他身旁的太太：「她呀，就是沒什麼企圖心，只能藏在家裡相夫教子。」

　　同是法律系畢業的太太沈默的笑著，並不以為忤；男人說這話的時候，眼神中也自認為「你們有那麼出色的老婆很倒楣，而我其實比較幸福。」這個場景，如果男女性的角色掉換，恐怕沒有女人會開心的說自己的男人沒有企圖心，在家閒閒沒事，這樣會顯得她遇人不淑。



如果妳很有企圖心

　　而女人對於男人的企圖心的看法，從上一代到這一代，觀念上是越來越矛盾。上一代可以容忍有企圖心的男人忙到沒時間理會家小，連孩子念幾年級都不知道，這一代的女人可沒辦法忍耐身邊的男人如此漠視家庭。

　　男人企圖心其實都與行動力息息相關，也與他有空陪妳、哄妳的時間成反比。現代女人其實很「難搞」：男人太有企圖心，她要問：「你工作第一，那我擺在哪裡？」男人沒有企圖心，像扶不起的阿斗，必然不知成長，人生沒規劃、沒方向，遲早會讓她心冷成灰，輕則使她常常嘆氣，重則使她看不起、悄然離去。

　　沒企圖心的男人，被簡稱為「小男人」。小男人自有優點，現代女人也比較能接受小男人。不過依我看來，多半還有怨言。

　　阿娟向來是個積極進取的女人，某天，她的同居男友被工作逼得喘不過氣來，決定辭職，剛開始阿娟還挺接受的，過了一年，當她發現男友辭掉工作後一點企圖心也沒有，每天只想煮飯、插花、和社區裡的歐巴桑（或稱師奶）們一起學交際舞，她終於火山爆發，指著他的鼻子說：「男人沒出息是女人的恥辱！」

　　男女想要在一起長保平安，一定要能夠認同彼此的企圖心。時代不同了，以前的伴侶偏向於「企圖心互補」，現在一定得相輔相成，否則，很難真正的琴瑟和鳴，很難把成長的距離拉近。

　　現代女人別再怕企圖心。不過，如果妳是個有企圖心的女人，一定要找到有同樣企圖心的男人。

資料來自 優仕網 如有侵權請告知以便刪除