因失戀或失婚，沈浸於持久的痛苦和迷惑中：為什麽我那麽地在乎他/她，他/她竟然說不愛就不愛了！為什麽？！
看一看我們是如何“在乎”那個他/她的？
關註他的一舉一動，在意她的一笑一顰。全身心的關註和投入，朋友越來越少，工作馬馬虎虎，生活越來越單調，“你不在我面前的時候，整個世界都是你；你在我面前的時候，你就是整個世界”……
在我們的臉上，在我們的付出裏，有渴望，也有恐懼。渴望被愛得更多，恐懼失去這個人失去這份愛。對嗎？
那麽，那個被在乎的人，會有什麽感覺呢？
“別老纏著我！”“給我一點自己的空間好不好？”“我被愛得透不過氣來！”……
常常是看上去犧牲很多的那個人被“拋棄”；而得到很多愛的那個人率先逃離。
為什麽我們會那麽在乎一個人？
也許是因為曾經渴望被愛而不得，或者曾經愛過而不長久。
比如，小時候渴望父母的疼愛，但是他們忙於工作，總是漠視你的需要；成長的過程中，當你渴望得到肯定和欣賞的時候，得到的總是批評和指責；或者，雙親或者爺爺奶奶曾經那麽寶貝地寵愛呵護自己，但是，有一天，他們中的一位或者兩位突然地離開了你……
於是，對溫暖與親密的渴望，從此就種在了心裏；對失去溫暖和親密的恐懼，也種在了心裏。
一旦有一個人，在他/她的關懷裏有那麽一些自己想要的或者曾經擁有過的溫暖，這種溫暖激起了我們對失去的恐懼，而恐懼使得我們想要抓住他/她不放，惟恐沒有了他/她將再一次甚至永遠地跌入孤單、寂寞和淒涼裏……
所以，越“在乎”一個人，就越想“控制”一個人，不讓他/她做自己不喜歡做的事情，不讓他/她遠離視線，不讓他/她愛自己以外的人和事，常以“為了你好”的名義來做一些讓對方無法接受又無法拒絕的事……
“在乎”而不得的人，會抱怨，會憤恨，極端的怨憤比如潑硫酸，跳樓，殺人放火……
這樣的在乎是愛嗎？你渴望擁有這樣的愛嗎？想想都可怕。
所以，如果我們那麽地在乎一個人，並不等於就是愛他/她。也許，只能說明，我們的內心有許多的需要還沒有得到滿足。我們還有一個有待發現和填補的情感黑洞。
那麽，愛是什麽？《你的誤區》作者韋恩.W.戴埃說：愛，就是能夠並願意讓你所關心的人根據他們自己的意願處世做人，而不強求他們滿足你的意願。
聽上去似乎很簡單。可是，孤單的時候，我們是那麽地需要人陪伴；受挫的時候，我們是那麽地需要人安慰；
迷茫的時候，我們是那麽地需要被指點……愛人，似乎應該具備所有能夠滿足我們願望的能力。
不以自我滿足為目的的愛，是如何能夠做到的呢？
著名心理學家李子勛老師說：“對別人的愛心是珍愛自己後溢出來的那部分。”愛人，當從自愛開始。
關於自愛的具體建議很多也很眼熟了。比如享受一頓美食，一段閑暇時光，和朋友一起談心，學一樣自己喜歡的技藝，美容健體……
這些建議是那樣的熟悉而缺乏個性化，以至於我們無法從這些建議中獲得幫助自己的信息。
一頓美食也許能令朋友感到身心愉悅，而只能增加自己的腸胃負擔；
閑暇對於自己來說，猶如空氣一般重要，可是對於另外一個人來說，也許恰是壓力的來源……
什麽樣的方法才是適合自己的呢？有一個簡單的方法可以知道我們需要怎樣的愛。那就是，觀察自己如何地愛別人。
我們常常會把自己最喜歡，或者最渴望得到的東西給予所愛的人。
所謂以己之心，度人之腹。
所以，愛吃魚肉的老婆婆吃了一輩子的魚頭；愛吃魚頭的老公公吃了一輩子的魚肉——都以為自己的奉獻的也是別人的最愛！
所以，弄明白自己的需要，然後，滿足自己。你快樂了，滿足了，才有可能接受所愛的人按照自己的意願去生活。
因為，生命是那樣的美好，很需要有人和你一起分享這種美好的感覺。
似乎總算把愛和在乎說得不是那麽一回事了。
可是，在我們美麗復雜的情感裏，誰能說，愛裏會沒有在乎，在乎裏又沒有愛呢？
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